Sin embargo esta tarde...

Hoy por la tarde cuando venia de regreso del pueblo, me llego un mensaje... la vdd me descontrolo un poco, no se ni que demonios, tengo dias que renuncie a pensar en el, y ahora esto...
No se que deba creer o que no, porqe bueno aunque no tengo comunicacion por este medio, porque no enviar cuando menos un correo? porque no decir que sigue vivo por este medio... en fin, creo que solo el se entiende, el caso es que ahora estoy en el dilema de contestar o no... donde esta? quien sabe... con quien? solo el... deje de pensar en recuperar muchas cosas y deje por perdidas otras tantas... ahora se que solo me queda salir adelante con mi vida y con las cosas que tengo que terminar... tengo muchas metas que alcanzar y otras tantas que tengo que plantear... pero a su debido tiempo lo hare...

Si quiere comunicarse de nuevo... esperare, si no... pues quiza sera lo mejor... solo el tiempo y la vida lo diran.... hasta siempre....

Este fue otro dia...

Hoy, mientras estoy tecleando mi tarea, en una maquina prestada, pienso en el sacrificio que hizo mi padre cuando me regalo mi computadora, y como yo tontamente la perdi, la vdd nunca me prodre perdonar el grave error que cometi, nunca prodre perdonarme el hecho de que porn “amor” perdi lo que en realidad valia, y que defraude a quien siempre ha estado conmigo, simplemente no puedo, estando lejos la gente con quien platico, pues me dice que en vdd estoy enamorada, pero tambien me dijeron que podia ser mas bien una obsecion, creo que tienen razon en lo Segundo, me obsesione con la idea de que alguien me ama incondicionalmente, pero no es asi, me aman siempre y cuando tenga algo que dar, se que estoy incomunicada y todo, pero cuando no lo estoy cuando tengo orpotunidad de comunicarme, simplemente no contesta, espero que este bien, y que sigue el curso de su vida… ahora se que debe dejarlo como un buen recuerdo, un gran error y simplemente luchar para recuperar mis cosas, no las que tenia, pero si las nuevas que tendre, ahora no confiare en nada ni en nadie, estoy sola, bueno, tengo mis amigos y familia y ahora no estoy dispuesta a defraudarlos, ya no mas…. Se acaba ahora, lo hago por mi por nadie mas que por mi, estoy batallando porque quiero, porque confie en quien sierre me defrauda y lastime a quien siempre me ayuda…. Luchare por perdonar las ofensas, cuando lo haga sere mejor persona y olvidare esa etapa y a quien estuvo en ella, para bien….. siempre para bien….

En Parral por un fin de semana

Casi un mes ha pasado desde que me fui... tanto tiempo, pero aya escribi algunas cosas, y hora las compartire...

Tengo unos dias en este pueblo, la vdd es que me estoy adaptando relativamente bien, pero las cuestiones de mi vida todavía me persiguen, quisiera poder tener una manera para comunicarme lejos de aquí, la unica forma hasta ahora es el telefono pero no funciona de repente… he tenido tiempo para pensar y darme cuenta de muchas cosas, pero todavía siento que me falta mucho, extra;o mi vida en general, pero aca tengo tiempo de todo, la vdd rinde demasiado, los instrumentos de le;a y yo nos llevamos cada dia mejor, la casa es amplia y ayuda mucho que tenemos luz y puedo poner musica cuando quiero, pero extra;o mi lap y pues a mi familia, mucho mucho, extra;o tanto a mi hija que no se ni que hacer, ademas de que estos dias ando nostalgica, creo que es como cuando te acostumbras a una droga y eres totalmente adicto y cuando la dejas de repente te hace un poco de da;o, creo que es eso lo que me sucede, el no ver ni tener ningun contacto con mi droga pues esta afectando un poco mi vida, pero creo que con el tiempo me acostumbrare, otra de las cosas que tengo es que siento que se olvidara por fin de mi el problema es que no se si yo podre hacer los mismo, tanto da;o nos hicimos y ademas de nuevo huyo como un cobarde y no afronto las cosas como debia, aunque francamente dudo que se haya ido, eso de no saber donde esta, no se la creo para nada, por ahí debe andar, en la ciudad, con la novia de nuevo, o cuando menos tratando de verse y estar en comunicación como siempre, la vdd es que aunque si me importa… y la vdd me duele mucho pues creo que es la mejor manera de que me vaya deslindando de ek poco a poco, tengo que hacer mi tarea, tengo que empezar con la planeacion de las clases y todo lo demas, porque se viene el tiempo encima y planeo continuar con este trabajo, la vdd es que tengo mis metas puestas en que este plantel se vuelva algo grande para que nosotros tengamos pronto la clave y asi seguir adelante, no quiero coordinar una escuela al menos no una como esta lo que quiero nada mas es que pueda lograr una buena clave y salir cuanto antes de aquí, aunque debo adminitirlo, el pueblo no esta tan mal y mucho menos el ambiente, hasta ahora esta bien..

Me sorprende lo cerrado de mis compa;eros, no me ha tocado todavía nada en este lugar, pero parece que no tienen fe en que puede progresar, la fe que quiere ramon que tengamos aquí, en que se puede sacar adelante la mentalidad cerrada de la gente y el conformismo, no importa que tengo que explicar mil veces, ya lo he hecho, no voy a cambiar solo porque no puedo remar contracorriente, pero claro si por eso me voy a crear conflictos me guardate mis opiniones para mi y hare lo que ellos digan, mientras que pueda hacer un cambio en una persona, con eso estare muy contenta… tengo hambre de escribir y publicar esto… quiero que los pocos que puedan hacerlo lo lean… quiero volver y besar mil veces a mi hija, la extra;o demasiado… quiero abrazarla y no soltarla, tengo ganas de llorar pero me aguantare para cuando pueda hacerlo, otra cosa que hare es dehijar una rosa… decir algunas cosas que siento y que necesito sacar… para siempre, en especial el recuerdo de ese hombre que no debe existir mas en mi vida… NUNCA MAS
Asi como lanzar mil besos al aire para mi peque;a y que le lleguen cuando este dormida como se que sus manitas tocan mi cara cuando estoy dormida… te extra;o mi amor… pero pronto mama estara contigo…

Estas ganas de llorar

No tengo mucho tiempo en un momento se acaba la bateria de esta maquina y no quiero ir por el cable... tengo un nudo en la garganta... siento como las lagrimas corren por mi pecho pero no por mis mejillas, por las cuales deberian bajar para aliviar este peso en el pecho que siento... mi vida cambia por completo de nuevo, imagino que nunca se detendra, imagino que siempre sera asi, porque si se detiene un dia, significara que he muerto y no queda mas que descansar y permanecer quieta eternamente... que es lo que me duele mas, la partida del unico hombre que he amado, o separarme temporalmente de la razon de mi vida?... ambos... son dolores muy distintos y situaciones muy diferentes... a i hija la amo con todo el corazon... volvere con ella, mas fuerte y capaz de darle todo lo que soy y lo que ella merece y necesite, desde los valores fundamentales hasta sus necesidades mas principales... tuve que cerrar algnos huecos que quedaron abiertos, y como me dijeron, las cosas se hacen en caliente, como cuando Diaz mandab matar a sus enemigos, las cosas en tiempos no funcionan y solo ahondan el dolor, aqui en esta ciudad no queda mucho para mi, solo me une a ella mi hija, y mi familia, mis amigos que quienes quiero, simplemente no se despidieron ni vienieron a desearme suerte, debe ser por otros acontecimientos que han sucedido, aun asi, encontre apoyo en quienes menos lo imaginaba y me reencontre con mi familia la cual ensu tiempo y momento fuimos antagonicos y ahora no lo somos mas, he decicido tambien dejar el pasado en el pasado para que no afecte mi nueva vida, pero sin olvidar sus enseñanzas y sus golpes, las personas son dignas de confianza siempre y cuando se tengan reservas con ellas.... acaba de salir el globo de bateria baja, aun tengo mucho que decir, pero poco tiempo para hacerlo... que raro cuando el se va mi inspiracion llega... quiza como le dije, necesitamos una union que nunca tuvimos y quiza encontro en otro lado... pero asi aunque no sea interactivo.... quiza la haya... esto es mi corazon... y mis pensamientos, plasmadospor escrito de nuevo.....

Sueños rotos...

Hasta siempre....

De nuevo a las andanzas...

Esta noche sera la ultima que pase en mi ciudad, es extraño como se presentan las oportunidades y siplemente la vida pone los medios para que se tomen nuevos caminos y perspectivas, sin duda, la vida me ha quitado una parte que si bien no me hacia mucho bien, tampoco me hacia mal... soy adicta, a que? bueno a el... es, fue, pero espero no siempre sea una adiccion para mi...por el perdi muchas cosas, por mi lo perdi a el... sea lo que sea que el destino me tenga propuesto sera bueno...