Otro año mas que se va poco a poco, quedan escasos 5 dias de este año que ha estado lleno de sobresaltos, experiencias horribles, llanto, dolor y malos ratos, pero tambien fue un año de muchos cambios de vida y de nuevas no tan malas experiencias, sobre todo el irme a lo alto de la serrania y conocer nuevas formas de vida, mas sencillas, todavia me falta aprender mucho aya y conocer mucho mas, pero espero que me siga sirviendo para ser mas humilde y mejor persona, sobre todo alcanzar la estabilidad emocional completa que necesito, eso es lo mas importante...

Ya estoy mas tranquila, aunque siguen revoloteandome cosas en la cabeza con respecto a lo que escribi anteriormente, tengo dudas y eso no es bueno, porque ya estaba sacando ratas de mi cabeza y como que quedaron algunas escondidas debajo de la alfombra, jajaja  pero insisto debe de ser la temporada o las circunstancias, nunca he sido buena para deshacerme de las cosas o para dejar personas completamente, yo creo que por eso soy constipada jajaja, no deshalojo nada, pero en fin...

El dia de noche buena recibi un "tierno" mensaje, pero porque me afecta? que caso tiene que me ponga a pensar donde o con quien esta, no deberia de importarme, ni siquiera deberia recordarlo, estoy segura de que ya tiene de nuevo lo que tenia o que ya encontro algo nuevo, eso es lo que deberia de importar que sigue su vida y yo la mia y punto, porque demonios cuando regreso, todo eso regresa, la ansiedad, la necesidad y todo eso, la clandestinidad de mi nueva vida me asfixia, ya no quiero esto tampoco, pero no quiero lastimar a nadie, simplemente es dificil, no puedo, pero bueno lo intentare de nuevo, aunque ya lo hice 2 veces y no pude, quisiera que lo hiciera la contraparte para no batallar tanto... creo que es mejor hablarlo bien de frente, dejar que se enfrien las cosas o algo asi, ya no quiero complicarme tanto la existencia, esto es demasiado para mi espalda... pero yo lo propicie... AAAYYY mejor me quedo sola, al fin de cuentas no quieren ni siquiera que salga con nadie, mi papa piensa que ando de loca o algo o que me van a balacear solo por salir con alguien de la sierra o lo peor de todo que ando con el papa de mi hija, siendo que ni lo he visto, y creo que ahora no quiero, solo quiero terminar de superarlo y seguir mi vida, y ademas de pasar el bache nuevo jajaja, estoy con todo y ramas, me cae que si....

Hoy ademas de todo eso es el segundo aniversario de la muerte de mi mama, es un dia nostalgico pero la vdd es que ya no duele, pero me hace mucha falta a veces, pero ahora lo que me tiene asi son otras cosas....

Ayer vino el abuelo paterno de mi hija, como siempre despues de las 10 de la noche, horas no de visita, pero se le agradece el regalo, aunque era justamente lo que no queria darle... un bebe de little mommy.... en fin, al menos este año el si se acordo, no es por el regalo sino por la fecha, sin embargo el que debia hacerlo no lo hizo, pero bueno, ni hablar....

Mejor asi le dejo, no se ni lo que escribo...