Entre ayer y hoy han pasado tantas cosas que quisiera que se terminaran las vacaciones para irme al pueblo y ponerme a trabajar... la vdd, aunque quiero pasarla bien, a gusto y todo eso, a veces simplemente no se puede... me di cuenta de algunas cosas esta semana, que cambian la vida de nuevo, porque no se esta sin cambios por una temporada!!! ahhh!!!
Primeramente, cambios de humor en todo mundo, incluyendome, ya estaba canalizando la mala energia con otras cosas y de repente todo regresa, parece que estoy predispuesta, eso lo tego que mejorar, porque la gente cree que la ignoro?? no es asi!!! simplemente peco de despistada, las cosas no deberian ser asi, simplemente noooo, siempre es la misma, siempre igual, las cosas que hago yo, se notan, las que hacen los demas se deben de perdonar y olvidar, pues noooo, ahora quiero que lo que hago yo se perdone y se olvide, que no cause eco!!! que me dejen en paz!!!
Luego traigo una megarevolucion, ahora que tengo un poco de fluidez economica, quiero resolver las broncas que tengo y sobre todo dejar de batallar con los trabajos y tareas, pero no tengo herramientas, me las robaron!!! lo peor es que no responden por ellas, s pueden llevarselas rapido, pero no reponerlas igual, ya van meses y nada!!!! estoy desesperada, pero no quiero ya decir nada porqe siempre que lo hago simplemente parece que le hablo a la pared y me toman como lo pobre pendeja que no sabe que pedo y que solo reclama cuando se siente ofendida, no es asi!!! solo en ese momento sale todo lo que acumulo por dias y dias y que no puedo soltar con nadie, porque es tan dificil entenderlo, aplicarse y renovar lo que roban!?!? lo peor es que no me puedo poner solida porque me toman como la pendeja del cuento, la segura y la que no hace nada, y si hago, soy un maldito mounstruo esquizofrenico que no se controla!!! no es justo, ya no quiero eso, pero tampoco quiero ser la ovejita que le ven cara de tonta!!! con nadie!!!
Las cosas como estan me duelen mucho!! ayer Moira y yo fuimos a ver a Rollet, vino a verme y a otras cosas, que por cierto no me gustan, la niña confndida y enojada, para colmo pregunto por su papa, que segun el se acuerda diario de ella pero no sabe ni que chingados regalarle!!! ah, pero el la dormia en su estomago y tenian una conexion especial!!!, no sabe cual es su cereal favorito, ni lo que le gusta comer, ni la caricatura favorita y mucho menos su ropa preferida y yo aun con que estoy en el quinto infierno, lo se!! hoy tuvo un gran logro y yo lo vivi!!! me duele que mi hijs ya no recuerde ni el nombre de su papa y tenerle que decir que se fue a chihuahua y cosas asi, no le voy a contar mentiras ni a ocultar nada, pero ella es sensible y las cosas que su papa ha hecho y yo tambien , se que le hacen daño...
Quisiera que las personas que me rodean y sobre todo el papa de mi hija sea feliz, ya no quiero pensar con quien esta o lo que hace, porque me duele, todavia no se porque, quiza es algo como lo que me dijo uno de mis estudiantes, "nunca se deja de celar a quien se amo" lo dijo por su exnovia y tiene razon, el sigue en el mismo circulo, con las mismas personas, quiza es donde de vdd pertenece... pero porque ella? ahora reafirma que esa es la mujer de su vida que nunca fui yo!! da coraje!! recordar es volver a vivir, ya lo tenia guardado y de nuevo sale!!! ash Emma!!! reacciona!!! y sigue de sexoadicto, aunque diga que no es cierto, como puede decir quererme y amarme si sigue con ese comportamiento? de nuevo mentira... aunque bueno, cada quien ama a su manera, yo por mi lado siento que se abre un abismo cada vez mas grande entre el romance y yo, lo que crei tener no esta, no quiero que mi obsesion vuelva, pero tampoco quiero lastimar a nadie, y aunque me digan que no me dejaran en paz, se que pronto se cansara, entrara en razon y me dejara por fin... suena patetico... mejor asi, ambos haremos las cosas bien dejare mi adolescencia tardia y no lo dejare entrar de nuevo... mucho mejor...
A reacomodar metas, seguir por el buen camino que estoy trazando y a dejar atras los peñazcos y sombras del pasado...
Otra navidad que pasare con el corazon oprimido pero con cara de felicidad, igual que mis ultimos 3 años... y como fue mi cumpleaños... como quisiera volver a sonreir feliz y completa, porque ya no lo estoy... ni estare...
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