FELIZ NAVIDAD!!!

A TODOS MIS AMIGOS, FAMILIA Y LECTORES... LES DESEO LO MEJOR EN ESTA NAVIDAD...

DIOS LOS BENDICE CADA DIA DE SU VIDA... HABLEN CON EL Y ESCUCHARA...

Moira

Interesante visita

Anoche estaba placidamente disfrutando de una pelicula junto a la estufa de leña en mi casa, cuando de pronto tocaron, fui a la puerta y vi una camioneta familiar y sobre todo a una persona que hacia mucho tiempo no se estacionaba frente a mi casa... si... el... buscaba a Edgar, que pretexto tan tonto, obviamente sabia que el no estaba en el pueblo, pudo haber simplemente arracado e irse pero se quedo, y yo... pues saque platica, iba a preguntar algunas cosas que sucedieron ultimamente, fue una platica amena, como en los viejos tiempos, ahora se disiparon muchas de mis dudas y la herida se reabrio, pero como que duele menos, quiza ya me hice insensible al dolor, bueno no tanto, porque llore mucho cuando se fue... pero me senti mucho mejor despues...

No se que repercusiones tendra, pero lo que si se, es que tengo que mejorar unos aspectos y alejarme de muchas personas porque las cosas se estan malinterpretando y no quiero eso ya, sobre todo por lo de la visita del lunes y mi amistad con Joel, la gente del pueblo solo ve lo que quiere ver y dice lo que se le antoja, que fastidio, si quieren que me vuelva ermitaña y no hable con nadie, lo siento, las relaciones publicas son lo mio y no pienso cambiar eso, pero bueno sigo pensando que lo que piense la gente de mi no es de mi incumbencia...

Estare solita solita

Luego de que ayer fue un cumpleaños de lujo, mañana empieza mis dias de relajacion y retiro, seran 3 dias en los que estare sola en casa desde temprano, lo cuales utilizare para meditacion y sobre todo para arreglar mi cuarto que como de costumbre esta hecho un desorden, ademas de redecorar las paredes con nuevos escritos y quiza para escuchar musica a todo volumen como suelo acostumbrar, tambien este periodo lo utilizare para planear el trabajo de los chicos del curso de regularizacion asi como los extraordinarios, hoy descubri que me calificaron con baja responsabilidad hacia la institucion, asi que tengo que mejorar ese aspecto, preparando las planeaciones con anticipacion para que no me vuelvan a agarrar en curva, tenia pensado impartir la materia de ciencias de la salud 2 pero me la cambiaron por ingles 4, asi que de nuevo a las andanzas, de nuevo a dar clases de ingles... bueno siempre esta bien regresar a los origenes... demonios como me desespera que la gente no sepa ni el mas minimo concepto de algunas cosas!!! lo bueno es que tiene a su cargo la sala de lectura!!! changos... mmm esa es otra buena opcion, dedicar mis tardes a la lectura... que buena idea, mañana y pasado todavia tengo responsabilidades en la escuela, pero el viernes en la tarde y el sabado todo el dia seran de claustro... tengo cerveza en casa que dejaron mis estudiantes, jajajaja aunque beber sola no es bueno... pero cuando menos no vuelvo a dar panchitos como el del domingo... jajajaja pues bueno, solo falta una semana para ir a mi casa y 20 para salir de vacaciones, asi que a aguantar y echarle ganas!!

Me estoy muriendo de frio y estos que no se les ven ganas de irse a la casa, y lo peor es que esta bien oscuro... quiero mi cama clientita!!!!

FELIZ CUMPLEAÑOS A MI!!!

SIII, ES MI CUMPLE HOY!!! MIS 27 OTOÑOS POR FIN!!! GRACIAS SEÑOR POR PERMITIRME VIVIR ESTE AÑO TAN LLENO DE EMOCIONES Y BUENAS Y MALAS EXPERIENCIAS!!! ESPERO QUE ME SIGAS PERMITIENDO VIVIR MUCHOS MAS EN COMPAÑIA DE MI FAMILIA Y AMIGOS!!

Crunes

Nunca habia pasado un dia como este... estomago revuelto, mareos, dolor de cabeza y sequedad en la boca, sintomas de una cruda de poca madre... razon? tenia ganas de tomar, un poco, sacamos la de tequila en la casa y ya me habian dicho que no se toma como agua, pero me valio, asi le entre puro y todo... la cosa estaba tranquila, pero el calor de la casa y la musica no ayudo del todo, mas que ya tenia como medio litro de alcohol en mi sistema, y puro!! lo que recuerdo es que desperte en mi cama con el mundo dando vueltas y ganas de vomitar... todavia estaba bastante ebria, en la mañana me dijeron que Edgar y Lili me llevaron a mi cama, pero sigo sin recordar que fue lo que hice... pues llore... mucho... hice mi drama y descargue todas mis frustraciones y mis sentimientos en contra de las personas a las que culpo de lo que sucedio, que en realidad reflexionando no tienen culpa, pero bueno anoche salio lo que estaba guardado en mi, lo bueno es que ellos ya lo sabian, y que sigo enamorada del mismo y asi seguire... lo que no sabia es que descargue que le tengo mucha envidia a la esposa, y hasta cierto punto asi es... bueno lo que hace uno cuando esta "bajo los efectos del alcohol" me da verguenza acordarme de todo lo que paso, pero es lo que siento y pues no como cambiar las cosas ya, ya casi no me duele la cabeza y el estomago se asento un poco con lo que desayune... pero todavia tengo cruda moral, la siguiente semana comienza el curso de regularizacion, el cual le impartire a ellos 2, sera dificil estar con ellos 2 horas todos los dias, pero cabe la posibilidad de que no asistan, de cualquier forma preparare el programa y dare las clases con la profesionalidad que ultimamente me caracteriza...

Mañana es mi cumpleaños... lo pasare aqui... quisiera pasarla con mi familia pero el trabajo es el trabajo y hay que finiquitar asuntos para no tener que regresar luego e interrumpir mis vacaciones, ademas creo que con menos distractores avanzo mas... aunque no he dejado de amar a mi distractor numero uno...

Hablando de eso, extraño mas al amigo que al novio, sus platicas, juegos, hasta los pleitos, la vdd es que estaba muy acostumbrada a sus visitas y a sus comentarios ironicos, estaba aprendiendo bien el chamaco... mas que otra cosa, eso es lo que extraño... a veces alucino que el tambien me extraña, pero ahora tiene sus ocupaciones en casa, y pues ya esperando bebe, tiene mas distracciones y mas trabajo que hacer... si hubiera sido nuestro... si ese bebe hubiera sido de el y mio.... a veces pienso en eso... tuve miedo, quiza fue lo mejor... no me imagino como seria mi vida... ya no quiero imaginar eso...



Esta cancion aplica perfectamente... me voy, hay que terminar la tarea

El recuento de los daños...

El semestre practicamente llego a su fin... el cual desde que comenzo estuvo muy polemico... llegue al pueblo con mucha ilusion y totalmente enamorada y luego de muchos acontecimientos que han sucedido, todo eso cambio... bueno la parte de lo enamorado no, porque aun sigo asi... pero las desepciones se siguen acumulando y las aventuras tambien, ahora me siento un poco sola, porque la nostalgia me hace suspirar muy seguido, perdi algo que consideraba muy bueno y aun no puedo terminar de sacarlo de mi corazon y de mi vida por completo pero pronto lo hare... ahora lo que me preocupa es acabar el semestre y luego hacer mi trabajo mejor, para que no haya mas incongruencias y cosas asi, creo que cada semestre mejoro pero siempre se puede hacer un extra por lo que hacemos, por lo pronto a echarle ganas a los compromisos y dejar la melancolia y las tristezas de lado pues me he dado cuenta que la vida todavia me tiene cosas muy buenas deparadas!!!

Por lo pronto el dia de hoy me di cuenta que para eso de organizar eventos no soy del todo buena, de hecho creo que necesito mucha mas experiencia en ese aspecto, porque luego del baile del 20 de noviembre el cual estuvo muy bueno y baile mucho, mi comision fue vender las sodas, pero no contaba conque las tenia que pagar antes de reportar el dinero a las demas escuelas, yo pense que era al revez, primero reportar el dinero y luego una comision pagaba todos los insumos, asi que ahora el lunes tendre que ir a cada escuela a recolectar el dinero que falta para cubrir el costo de las sodas, de las cuales quedaron solamente 700 pesos de ganancia, la vdd es que es nada... en fin...

Las clases ya se terminaron y la entrega de calificaciones esta en su apogeo, todavia tengo que pasar algunas y revisar unos trabajos para poder entregarlas a mi jefa y que se hagan las boletas que van a entregar el lunes, ademas de que falta la posada navideña, a ver como se pone la semana que viene, la vdd es que ya quiero que sea 18 para poder irme a mi casa a descansar, otra cosa es que esta quincena me voy a quedar practicamente en ceros, o sea sin dinero, porque hay muchas cosas que pagar incluida la renta, lo bueno es que siempre tengo mi guardadito para estos casos, aunque tambien me llego un edredon, que me ha hecho bastante el paro con el frio, pero que tenia contemplado en otro cheque, pero bueno Dios pone los medios para que salga para todo, mañana ire a arreglar las cosas de las sodas y al culto, hoy me levante muy tarde y solo hice el aseo de la casa y lave mi ropa, la cual por cierto tengo que retirar del tendedero o se hara paleta de nuevo... creo que estoy escribiendo las cosas mas triviales del mundo, pero tenia que soltarlo...

Otra de mis nuevas ocupaciones es de Dra. Corazon, mas bien apoyando con ideas a un chico, pero en puros detalles y apoyo moral lo demas lo hace el solito.... sin querer me ha soltado algunas cosas, informacion, sobre todo de Ares y como va su vida, ya confirme que su esposa esta embarazada, asi que aunque tiene un mes de casado puede ser que tenga 2 de embarazado, sigo con ese nudo en la garganta y en el pecho... todavia no puedo olvidarlo del todo, creo que batallare bastane un rato mas, pero con las vacaciones todo cambiara, ahora no tengo la esperanza de que me llame si va a Parral, porque creo que para aya no volvera en mucho tiempo y si lo hace pues ira con su esposa y obvio no se pondria en contacto conmigo, en fin, de cualquier manera lo sigo extrañando, pero mas que todo extraño platicar con el, que me cuente sus cosas y que me deje darle recomendaciones, pero bueno la distancia es el olvido y asi de distante como esta poco a poco me ire despegando mas y dejare de extrañar su recuerdo, con el tiempo todo sera mas facil y sobre todo puedo esperar a que Dios me ponga a alguien que sea para mi... pero ahora si me voy afijar mejor en lo que quiero, ya basta de siempre elegir personas problematicas o para salvar, quiero un hombre en toda la extension de la palabra, responsable, trabajador y que me de mi lugar, como siempre he hecho yo con los hombres de mi vida, procuro darles su lugar por sobre todas las cosas, aunque sigo pensando que algo estoy haciendo mal, porque teminan con otra mujer, yo los entreno y ellos se van con otra... pero todavia no atino a saber que es...

Pero aunque ya habia perdido la fe... bueno aun no se si sigue perdida o solo quiero ser optimista, con respecto al amor... estoy en la disyuntiva de que si me quiero volver a enamorar o no... si quiero volver a arriesgarme a entregar mi corazon a alguien para que pueda romperlo de nuevo en mil pedazos, digo todavia no puedo repararlo de este ultimo ataque masivo, como para volver a ponerlo en el paredon... creo que eso lo decidire despues... pro lo pronto la carrera es la que importa, y aunque algunas personas opinen que me convertire en una de esas señoras que dicen estar muy bien pero que en las noches lloran su soledad, no estoy sola, me tengo a mi misma, y sobre todo a una familia que me ama y que extraño mucho sobre todo a mi hija!!! ya quiero verla y estar con ella, todavia tengo mucho que aprender de ser mama pero sobre todo la convivencia, porque es muy poco el tiempo que estamos juntas y hay que aprovecharlo, tambien a los amigos, los tengo muy descuidados y es tiempo de ponerles atencion....


El otro dia mi prima me dijo que uno de mis maestros me extrañaba y que le gustaria tener una maestra de quimica como yo en su escuela, la vdd me senti honrada y con una responsabilidad enorme, no me siento tan digna de ese reconocimiento, pero creo que con un poco mas de trabajo y empeño puedo serlo... Dios bendiga al profe y ofrezco una disculpa por la veces que he querido verlo ardiendo en una hoguera con leña verde jajajaja, pero creo que todos estudiantes quieren eso en algun momento con los maestros...

ya me voy, que entrada tan larga ademas tengo que terminar mi tarea y ya son las 7, esta como boca de lobo ahi afuera y hay mucho borracho... y hay que llegar a casa...

Siempre lo mismo!!!

Definitivamente algo anda mal conmigo... que pasa??? porque simplemente no puedo compartir mi vida con alguien? Porque siempre me equivoco? estoy cansada de esto... que estoy haciendo mal? porque no puedo simplemente encontrar a alguien que me ame como soy y que se entregue como me entrego yo... ahora que regreso al pueblo me encuentro con la noticia que se caso el sabado... con quien? no se... desde cuando la conoce? no tengo idea... simplemente asi paso... se caso, asi de facil, asi nada mas rompe de nuevo mi corazon... el supero todo en un ratito, se agarro de su orgullo y tomo la decision o simplemente ya la habia tomado y no habia querido aceptarlo... pero ahora que hago yo??, ahora como demonios me quito esto del corazon?, pense que ya estaba atras, pero ahora ya esta todo perdido definitivamente...el comenzo su nueva vida y yo... me quedo atras de nuevo, otra vez me quedo en el camino...



Ya no quiero hablar con algunas personas, siento que mas que ayudarme me hacen mas daño...



Mejor vivo mi dolor y lo enfrento con valentia y con amor por mi...



Ahora que me vine mi pequeña se quedo muy triste, eso me duele todavia mas que otra cosa, ella es lo mas importante de mi vida y verla asi me duele mas... tengo que buscar estar mas cerca de ella, que mi trabajo se haga mas cerca todavia... se que el Jefe me concedera estar con ella y ser una para la otra hasta que llegue el momento de que ella tome el vuelo que escoja....



Me voy

Hace tiempo

Tengo rato que no escribo en mi espacio, la razon es que no tenia mucho tiempo o paciencia para hacerlo, pero ahora vine unicamente a hacerlo, siento un dolor profundo y ya no se que hacer con el, cada dia me siento peor, el dolor es punzante y siento que me desgarra, quiero perderme en el tiempo y dejar de pensar en tantas cosas y dejar de añorar lo que no es, no quiero seguir aferrada a una persona quien no se a ciencia cierta si me quiere o no, no quiero seguir pensando en que me quieren pero no lo quieren aceptar, menos sabiendo que ha tenido que ver ya con 3 personas en poco tiempo, no se si con el afan de olvidarse de lo que puede sentir por mi o simplemente porque es su naturaleza y sigue de picaflor, aunque por lo que he sabido no ha tenido mucha suerte con eso, pero no me da gusto al contrario, si quiere olvidarme que lo haga, pero que no se lastime y si me quiere porque no hace nada por estar conmigo??? estoy cansada, estoy agobiada, estoy muy deprimida, ya lo que quiero es que salga de mi corazon, que deje de doler, y no quiero volverme a enamorar de nadie, ya no, ya no podria, el fue un gran amor, pero de pareja, quiza el mas grande de mi vida, ya no quiero llorar, solo quiero salir de esta y seguir con mi vida...

Te juro que te amo... aunque estes lejos de mi

No se propiamente que escribir, este fin de semana paso sin mucha novedad en realidad, las cosas no salieron como esperaba, o quiza asi es como debian ser, mi vida sigue entrando y saliendo del sopor del desamor y de la soledad, no se a donde vaya a quedar, el camino sigue incierto, las cosas no se ven del todo bien, lo mejor fue la cuatritravesia, llegaron muchos motociclistas, pero como que no era yo, simplemente no me sentia muy bien, siempre me falto algo, no me gusta esa sensacion de vacio que ultimamente tengo, es una sensacion que me carcome, como que una parte de mi faltara, quiza como dice la cancion, un extraño se llevo mo corazon prendido a su cuerpo, ayer en la noche quise tomar la determinacion de dejar de quererlo, so pena de saber que mi felicidad se vera severamente amenazada, porque la vdd es que el me hace sonreir y sentirme mas feliz, aunque a veces siento que es una perdida de energia, que lo que invierto nunca dada frutos y que es como sembrar en las piedras, lo poco que llega a crecer, no tiene buena raiz y se secara con el tiempo o se ve asfixiada por todo lo demas, no quisiera que esto fuera asi, hace un año todo era distinto, todo era, hasta cierto punto amor entre nosotros, incluso despues del incidente del 20 de noviembre que me causo tantos problemas, pero ahora, todo incierto e imposible, como el no querer que acabe algo que nunca quiso comenzar correctamente, o no querer perder el sentimiento que me hace sentir tan bien, aunque sepa, que es solo de un lado.. como te extraño... como te pienso, como te siento tan cerca, y tan lejos a la vez, hasta que no logre sacarte de mi corazon, creo que no lograre ser de nuevo plenamente yo.. un pedazo de mi siempre estara contigo.... te sigo amando...

Amor se llama el juego

Esta cancion me la recomendo un amigo, esta muy bonita, y creo que me he visto en esta situacion alguna vez... solo espero encontrar a alguien con quien no me vuelva a sentir asi...



Yeti...Te extraño... mucho...

Una semana de locos

Desde hace una semana que las cosas estan medio locas en mi pueblo, primero con lo del chisme de la expulsion de 4 chicos, entre ellos, bueno ya para que ocultar nombres y asi, Rollet, fue porque yo pase un reporte de que se salieron de la escuela y regresaron tomados, si lo hice, si soy una chismosa, si, hice mi trabajo, y que consecuencias tuvo? bueno en primera que el pueblo entero confirmara nuestra relacion, que la mama de uno de los chavos expulsados me eche la culpa de lo que dicen de sus hijos y que la familia de el se enterara de todo y que para colmo el se crea los chismes y se haya enojado conmigo, que su familia me odie y muchas otras cosas mas, tengo toda la semana con dolor en el estomago, llorando como niñita y queriendo huir de ahi... pero no lo voy a hacer, seria tomar las acciones de las personas que menos admiro, tengo que salir de esta y con la cabeza en alto, yo sabia en que me metia y aun asi no puedo evitar seguirlo queriendo, es mas fuerte que yo, no quiero dejar de hacerlo, no que no pueda, simplemente no quiero, a veces siento que puede ser un capricho, pero me ha durado bastante, y si eso soy para el? a eso si le tengo miedo...

Como sea, hace unos dias hablamos y no se que creer, a veces pienso que es mejor dejar las cosas como estan y que todo siga su curso, necesito descansar, pero este viaje me hara bien, regreso hasta el miercoles asi que tengo tiempo de despejarme y el de pensar bien que quiere, obvio no sabe, como dice el video del protector solar, conozco hombres de 20 años que no saben lo que quieren e incluso de 40 que tampoco.... el tiene 18... que puedo esperar...

Sera lo que Dios quiera.... ambos.....

te extraño

es demasiadoooo

tengo un nudo constante en el estomago y en la garganta!!!!

Quiero llorar y no puedo...

Ay corazon!!!

Dedicada con todo mi amor a mi niño gruñon, te voy a extrañar, si tan solo dominaras tus hormonas cielo mio...



Hoy dices que si
mañana dudas y me haces temblar

Hoy vuelas al sol
mañana lloras en la oscuridad

Como te burlas de mí
como te burlas de mí

Hoy quieres hablar
mañana callas y me hace sufrir

Hoy eres verdad
mañana vuelves de nuevo a mentir
CÓmo te burlas de mí

cÓmo te burlas de mí.

ay corazón
que difícil creer en ti
QUe me elevas hasta las nubes
y me clavas EN el silencio
Ay corazón

que difícil creer en ti
QUe me pones dos alas blancas
y me escapo a volar contigo
Ay corazón.

Hoy voy a cambiar,
voy a olvidarme un minuto de ti
Hoy una vez más,
voy a intentar escaparme otra vez
Porqué te burlas de mí
porqué te burlas de mí.


ay corazón que difícil creer en ti
QUe me elevas hasta las nubes
y me clavas EN el silencio
Ay corazón que difícil creer en ti
QUe me pones dos alas blancas
y me escapo a volar contigo
Ay corazón.

ahhhh!!!

Justo cuando todo parecia ir mejor, pasa algo estupido y todo lo pone mal!!! que demonios esta pasando el universo conspira contra mi... jajajaja ni al caso, la vdd es que me estoy cansando de tanta tonteria y niñeria, estoy claramente desepcionada y eso que no esperaba nada, ni siquiera que estuviera mas accesible, nada, simplemente que siguiera la fiesta en paz, pero al parecer el exceso de histamina y de testosterona en la sangre no es buena combinacion conmigo y menos cuando me pega y me lastima el brazo, lo unico que pudo haber dicho, es perdon no me acorde y con eso se acababa el borlote, pero ni para eso, que tan poca capacidad craneana tiene que ni siquiera una disculpa sabe pedir? demonios tengo ganas de estrujarlo y preguntarle que demonios le pasa, pero no creo que lo haga ahora va a pasar todo el desgraciado fin de semana borracho con los amigos y yo trabajando feliz de la vida, funciona lo de las vidas indepedientes, pero creo que la mia se esta volviendo demasiado independiente, al grado de ya no querer empalmes que me hagan batallar, y me refiero a las cuestiones personales y de pareja, no a mi familia, porque esa la extraño mucho mucho y ya quiero regresar a estar con ellos, quiero platicar toda la nohce con mi papa y con mi hermana, salir a comer o cenar y estar en mi casa con ellos, bueno ya me voy, tengo hambre

Te quiero

No lo puedo evitar... la vdd es mas fuerte que yo... y a pesar de todo no quiero que se acabe... me encanta estar enamorada....lo malo es la foto del buque ese... y el anime



quiza no mi alma gemela... pero siento que me complementas....

De nuevo

Hace tiempo que no escribia nada, la vdd es que he abierto tantas veces esta ventana y simplemente no se que escribir, creo que de repente no puedo desahogar mi corazon, antes era mas sencillo, quiza es porque al fin luego de tanto tiempo he aprendido a cerrar mis emociones a terceros y ya no soy tan libro abierto como antes, las cosas aunque no han salido como yo esperaba que lo hicieran estan tranquilas y ya no tengo la necesidad de hacer todo un drama para hacerme notar y asi, ahora solo quisiera aprender a sacar esto que sigue atorado, un amor que crecio desmesuradamente como si fuera un tumor haciendo metastasis... ay me afecta la clase de Biologia, jajajaja, pero es vdd, cada dia es mas intenso y no se que hacer con el ya, lo peor de todo es que nadie me hace pensar en otra cosa o sentir algo, y vaya que lo han intentado, Alberto al enterarse que ya se acabo de todo, otra vez, se dijo listo para volver a intentar convencerme, pero sigo viendole peros a esa relacion, sobre todo porque esta demasiado lejos y la comunicacion es nula, y no puedo estar con alguien ahora, solo quiero estar conmigo, descansar de todas esas emociones encontradas y sobre todo de las malas experiencias, hace unos dias el dijo que esto era inacabable, que simplemente no tendria fin nunca, pero creo que era solo el comienzo del final, las cosas siguen dichas a medias y auque le confese que lo que siento por el nunca lo habia sentido antes, no me cree... y es vdd, antes pense que habia estado enamorada, quiza lo estuve, pero no con la intensidad de hoy, no con esa fuerza y al mismo tiempo con esa resignacion de dejar libre si amas, simplemente de dejar las cosas que fluyan aunque signifique perder para siempre, quiza se dejo llevar por lo que su familia piensa, quiza simplemente decidio escoger un mejor camino... eso mismo he hecho yo, seguir un nuevo camino y recordar las cosas hermosas sin olvidar las malas, que a veces creo que han sido mas que las buenas... pero el amor todo lo hace ver bonito y bello jajajajaja

El fin de semana anterior fue de reflexion y de soledad, cielos hace mucho no me sentia tan bien, necesitaba pensar y tuve el tiempo y la casa para mi sola para hacerlo, me hacia falta, tambien tuve platicas interesantes y amenas, pero la semana llega y todo cambia, porque? que es lo que ifluye? que es lo que cambia? que es lo que pasa? QUE ALGUIEN ME EXPLIQUE!!!! jajajaja El sabado voy a mi casa por unos dias, quiero ver a mi familia y pasar todo el tiempo posible con ellos, ya me urge estar aya, tengo solo 15 dias que no los veo y los extraño mucho... aunque algunas personas digan que solo me falta casarme aca para hacerme totalmente de aqui, no es vdd, siempre sere de mi Parral, y siempre estara aya una razon para regresar, este donde este y acabe donde acabe...

Creo que por fin agarre un poco de inspiracion, a ver que sucede el resto de hoy y mañana, nada mas que la escuela creo yo....

bye

Lo unico que quiero es salir corriendo, llorar a grito abierto y sacar todo el dolor de mi pecho, blindar mi corazon para que nadie mas le haga daño y disfrutar la cara buena que me da la soledad ahora!!!

Como pareja no funciono, debo de saber que es lo que tengo mal, el error esta ahi dentro... solo tengo que fijarme bien....

Sana corazon, toma el tiempo necesario, y regresa al juego otra vez

Recuerdame

Recuérdame cuando duermes y adivino lo que sueñas
cuando lejos de nuestra cama es a mí en quien piensas.
Recuérdame.

Recuérdame cuando parta y no regrese a nuestra casa
cuando el frío y la tristeza se funden y te abrazan.
Recuérdame.

Recuérdame cuando mires a los ojos del pasado
cuando ya no amanezca en tus brazos
Y que seas invisible para mí, para mí.

Recuérdame amándote
mirándote a los ojos
atándome a tu vida
recuérdame amándote
esperándote tranquila
sin rencores sin medida
recuérdame, recuérdame
que mi alma fue tatuada en tu piel.

Recuérdame cuando sientas que tu alma está inquieta.
Si el deseo y tu amor no me calientan.
Recuérdame

Recuérdame
cuando mires a los ojos del pasado
cuando ya no amanezca en tus brazos
y que seas invisible para mi, para mi.

Recuérdame amándote
mirándote a los ojos
atándome a tu vida
recuérdame amándote
esperándome tranquila
sin rencores sin medidas
recuérdame, recuérdame
que mi alma está tatuada en tu piel.

Recuérdame amándote
mirándote a los ojos
atándome a tu vida
recuérdame
Recuérdame que mi alma fue tatuada en tu piel.

Se que lo haras, quiza un poco, quiza igual que yo... se que me quieres, pero no se puede continuar... te quiero, te quiero mas de lo que podia pensar, pero cuando amas algo asi como yo te amo a ti, lo mejor es dejarte libre y desearte la mejor de las suertes y que tengas todo el amor que yo te tengo en alguien mas....

Primera semana

Es mi primera semana de trabajo luego de mis extensas vacaciones por incapacidad, la vdd es que no me siento del todo bien, pasan muchas cosas en la casa, mas bien con la casa y otras tantas en mi cabeza, desde que llegue tengo un aire a melancolia, creo que ahora si extraño mucho mi casa y a Moira, quiero saber como esta y que hace, quiero muchas cosas, ademas que no puedo tener! es bastante desesperante asi que mejor tratare de calmarme y seguir trabajando como hasta ahora, porque al parecer mi estrategia de llegada esta funcionando como debia hacerlo, aunque todavia tengo algunos detalles pendientes por completar y ademas de otros rollos mentales que reparar, todo va relativamente bien...

Me voy, tengo clase...

El andar

Hace muchos años, termino una relacion por exceso de cuernos y de madurez por parte de los 2, en ese tiempo sufri una depresion muy grande e intensa que me destrozo fisica y emocionalmente, mi mama, tan sabia como era siempre me ponia una cancion, de ABBA, esta cancion tiene un mensaje bellisimo y una melodia que me calma los nervios y ademas me llena de energia... Luego de ese incidente tan grande en mi vida, me levante y continue, y pues tiempo despues reanudamos la relacion, que termino mal al final de cuentas....
Mi vida sentimental y personal ha estado de cabeza desde hace mucho tiempo, pero bueno, es cosa de voluntad para acomodarla, bueno la vdd no se, solo le damos tiempo al tiempo y ya...

Tengo mucho trabajo, tengo que terminarlo hoy, aunque la vdd ni inspirada estoy, voy a terminar lo del diplomado y ya... mañana trabajo en lo demas...

Tengo dias con pesadillas, con muchos nervios y muy estresada y para colmo de males ayer en la tarde de nuevo tuve una discusion sin sentido, porque no dejar las cosas como estan? retirarse es lo mas sano... bueno ahorita escribo mas, porque tengo que ir por mi niña al kinder y a cita medica...

Con el medico me fue muy bien, dijo que soy una de sus orgullos como paciente porque mi cirugia ha estado avanzando super, cosa que me da mucha alegria, todavia duele un poco, y mi codo no se estira bien, pero bueno, con tiempo.. solo con tiempo...

Y como dice esta cancion en ingles "Move on"



Se dice que el ansioso
esconde un alma en paz,
viajero y misionero
va lejos mucho más
Si miro hasta el cielo
o dentro mío, no sé,
ya nada importa mucho
si peudo, con sinceridad
saber que, lo intenté

Como el mar y su creciente
va la gente al andar
como el viento y su corrida
va la vida al andar
como el sol a la mañana
que reclama el andar
atesoro el momento
vivo y siento
es mi intento
y lo hago al andar

Viajé por tantos lados
en la imaginación
estamos siempre andando
sin tiempo ni razón
Quién sabe las respuestas
Quién puede elegir
si existen diferencias
sabemos que hay, en cada ser
deseos de vivir

Como el mar y su creciente
va la gente al andar
como el viento y su corrida
va la vida al andar
como el sol a la mañana
que reclama el andar
atesoro el momento
vivo y siento
es mi intento
y lo hago al andar

La brisa que acaricia
con suavidad el mar
y todas las gaviotas
que vuelan sin cesar
lo veo y lo siento
y no lo sé explicar
espléndido momento
sentir llover
y el sol nacer
vivir y disfrutar

Como el mar y su creciente
va la gente al andar
como el viento y su corrida
va la vida al andar
como el sol a la mañana
que reclama el andar
atesoro el momento
vivo y siento
es mi intento
y lo hago al andar

Como el viento y su corrida
va la vida al andar
como el sol a la mañana
que reclama el andar
atesoro el momento
vivo y siento
es mi intento
y lo hago al andar

Me duele la cabeza...

Desde hace un buen rato tengo un severo dolor de cabeza, revuelto el estomago y no se que tantas cosas mas, proablemente me esta pegando el estress de volver al trabajo y de terminar todo lo que tengo pendiente aca,tengo que ser tolerante, pero creo que ahora mis hormonas no me lo permiten!!!

DEBO SER TOLERANTE
DEBO SER TOLERANTE
DEBO SER TOLERANTE
DEBO SER TOLERANTE
DEBO SER TOLERANTE
DEBO SER TOLERANTE
DEBO SER TOLERANTE
DEBO SER TOLERANTE
DEBO SER TOLERANTE

Limpiar mi karma es lo mas importante ahora... las cosas estan empezadas y no hay marcha atras... ahhhh tan bien que estoy y de repente un mugroso sindrome me pone toda mal, pero bueno, es algo que debo tolerar en ocasiones, me falta irme a trabajar, creo que si soy medo workoholic.. pero si estoy segura de que si se meten con mi familia no sera agradable...

Extraño a Ares...

Primer dia de Kinder!!!

Esta mañana, luego de desvelarme un rato, mi papa bajo como a las 6 y media, tenia que checar entrada a las 7, pero como siempre se va muy temprano, me desperto y pense que ya era bien tarde... me levante de un salto de mi cama y me meti al baño, luego fui con mi hermana y vi que Moira estaba bien a gusto dormida, cosa que se me hizo mas extraña porque generalmente a esa hora ya esta dando lata jajajaja, en fin mi hermana entre sueños me dijo que eran las 7 asi que regrese a mi cama, jajajaja, floja, en eso una pequeña lombriz se subio y me tumbo de mi almohada, me abrazo y uso mi cabeza de almohada y se volvio a dormir, mi papa regreso al ratito, se asomo y se rio, luego subio y Moira y yo seguimos dormidas un rato... hasta que le dije que era hora de bañarnos, usualmente me contesta que si y se va corriendo a la regadera, pero ahora solo dijo "Tengo shueño mami" (notese que la pronunciacion de todas las palabras con "S" suenan como "ch", jajajaja), mi hermana, en su papel de sargento, la llevo a la regadera y entre jueguito y jueguito se baño y se puso su uniforme, el cual por cierto le queda nadando a mi flacucha hermosa, pero fajadita no se le cae la falda, jajajaja ya la arregle... se baño, la peine, le puse su gel de brillitos, y le hice sus colitas de perrito... se veia hermosa!!! se me hizo tan bella con su uniforme azul... si hubiera sido la blusa de hace años se hubiera visto todavia mas hermosa... Desayunamos y nos fuimos al kinder... ella no distingue bien una escuela de otra, solo se le hizo raro que fueramos por ella tan temprano, por ser periodo de adaptacion solo duran 2 horas ahi..a la hora de salida, fuimos por ella y le pusieron su estrellita en la frente, venia emocionada porque "ella es muy fuerte y sube el escalon grande con sus amiguitos", la vdd no se de estaba hablando pero fue genial... a partir del miercoles la inscribo en clases de ingles, asi que entrara a las 9 y saldra a la 1, ya la quiero oir hablar ingles!!!
Tambien maneje la camioneta, mi papa me dijo que era mejor que yo llevara y recogiera a Moira esta semana, porque el no sabe todavia como van a quedar sus grupos, por mi encantada...

Mas tarde me dieron una noticia que me dejo pasmada, todos mis estudiantes reprobaron el extraordinario de mis 4 materias.... changos... me senti fatal, hasta que supe que eran 19 chicos de 170, jajajaja en fin como sea hay que cambiar la estrategia...

Estoy viendo una pelicula genial, mis ultimas vacaciones... me encanta, como quisiera disfrutar asi de la vida!!!

Bueno, me voy, a ver si puedo ir a hacer unas visitas...

El inicio de una nueva etapa...

En el poco mas de año que he escito en este blog he utilizado repetidamente esta frase, porque la vdd mi vida es un constante cambio, de una cosa a otra, cada dia es diferente, probablemente en algun momento quise o pedi al Señor que mi vida nunca se estancara, y como he dicho antes, debo tener cuidado con lo que pido porque asi ha sido desde hace algunos años, un constante cambio, a veces para bien, otras para no tambien, pero si he aparendido mucho de todo...

Sin embargo esta vez no es un cambio mio, sino de mi hija, el viernes fue su graduacion de la instruccion maternal, la vdd es que fue una ceremonia muy emotiva y bonita, llore, lloramos etc.. las cosas salieron como se esperaba y todos la pasamos bien, tambien fue la graduacion de mi prima, pero no pudimos ir...
Mañana lunes mi pequeña ingresa a la educacion preescolar, me siento orgullosa de que pueda ver como entra por primera vez al kider con su lonchera en mano, en alguna ocasion soñe con esto pero con otras ciscunstancias...

Durante todo el fin de semana pasaron cosas interesantes, tambien fui a cenar con mi comadre, platicamos y asi, el sabado me llamo Ares, ya extrañaba su voz... por cierto hace unos dias que medio le dije a mi papa de nuestra relacion, aunque no completamente, pero ya tiene mas o menos una idea de lo que pasa y sobre todo de la edad que tiene el, solo omiti algunos detalles, no es necesario decir tanto... jajaja
El mismo sabado fui a un festival de danza de Anahid, estuvo padre, Moira se divirtio mucho y le gusto mucho el baile, pero no podre inscribirla, mi papa no la quiere llevar y mientras yo no viva aqui pues no se puede nada... despues del festival vi a la no se si solo mujer o ya esposa de Erick, no senti feo, pero si me senti muy incomoda, supongo que fue un sentimiento unico, porque mi presencia no molesta a la familia, cosa que se me hace excelente, el no ser tomada en cuenta por ellos es mala vibra menos... y pensar que hace 4 años y me veia igual, embarazada y felizmente casada, ojala en 4 años ella no se vea igual que yo... sola con mi hija y saliendo adelante sin el papa presente y sobre todo, sin que el se interese en los mas minimo por ella... en fin, cada quien...

En el festival escuche una cancion que me gusto mucho, tiene un gran mensaje y creo que es bueno compartirla... aqui esta...

Brindo por el nuevo comienzo para todos y por nuestra felicidad....

Nudo extraño en el estomago

Algo no anda bien, no se que es lo que pasa pero siento un nudo en el estomago, como si algo estuviera pasando que me concierne mucho pero no se que es... habra problemas de nuevo? Habra empezado un nuevo chisme, o que demonios!!! me choca estar tan lejos y tan incomunicada, ya deberia pensar ahora si en irme, 2 semanas son demasiado, la vdd es que si me da miedo regresar, porque no se a que me voy a enfrentar, que caras me van a poner, que obtaculos voy a ver y otras cosas que no quiero ni pensar la vdd, creo que en este momento lo que tengo que hacer es terminar los deberes de la casa, y no preocuparme demasiado, mas bie ocuparme mas en esto, porque si no me voy a deschabetar, quiza debe hacer el trabajo de Borrego, enviarselo por correo y pedirle que me de asesoria en linea, para no tener que ir, y estar aya el fin de semana y preparar mi regreso a clases normales, demonios!!! que es lo que pasa? porque no me contestaron??? porque no me ponen al tanto de nada???

Ya, me canse!!! y el colmo estan molestos!!! yaaaaaaaa

LOS TRES FILTROS DE SOCRATES

Que sabiduría y mejor manera de acabar con un chisme

Dicen que el chisme es como un pez fuera del agua, que salta y revolotea sin parar durante un tiempo pero invariablemente al final muere por si solo.

En la antigüedad, Sócrates fue famoso por su sabiduría y por el gran respeto que profesaba a todos.

Un día, un conocido se encontró con el gran filósofo y le dijo: “¿Sabes lo que escuche acerca de tu amigo?”,

Espera un minuto, replico Sócrates, Antes de decirme, quisiera que pasaras un pequeño examen. Yo lo llamo el examen del triple filtro de Sócrates.

“¿Triple filtro?” Correcto – continuo Sócrates-, Antes de que me hables sobre mi amigo, puede ser una buena idea filtrar tres veces lo que vas a decir, por eso es que lo llamo el examen del triple filtro.

El primer filtro es la Verdad, ¿Estás completamente seguro de que lo que vas a decirme es cierto?

“No – dijo el hombre-, realmente solo escuche sobre eso y…” “Bien –dijo Sócrates-, entonces realmente no sabes si es cierto o no.

Ahora permíteme aplicar el segundo filtro, el filtro de la BONDAD.

¿Es algo bueno lo que vas a decirme de mi amigo? “No, todo lo contrario”,

Entonces deseas decirme algo malo sobre él, pero no estas seguro de que sea cierto.

Pero podría querer escucharlo porque queda el tercer filtro de la UTILIDAD.

¿Me servirá de algo saber lo que vas a decirme de mi amigo? “No, la verdad es que no”

“Bien –concluyó Sócrates-, si lo que deseas decirme no es cierto, ni bueno y no me es útil, ¿para que querría yo saberlo?”

La amistad es algo invalorable, nunca pierdas a un amigo por un malentendido o comentarios sin fundamentos o sin validación.

El corto que cambio mi humor... en el dia mas negro del mes

SOLO SONRIE... A PESAR DE TODO SONRIE!!! PORQUE TU ERES GENIAL!!!

Estoy desesperada!!!

Tengo sueño, tengo ganas de irme ya a a trabajar, tengo muchas cosas en la cabeza, la vdd es que ya no se ni que, la vdd creo que mas bien son las hormonas, me provocan cambios de animo serios, como sea, ya lo que qiero es salir corriendo, tanto tiempo inactiva me esta afetando seriamente, ya deberia estar en Baborigame trabajando, no aca haciendo que hago y sin hacer nada!!!

Tengo algunos rollos mentales medio complicados, me dijeron que nunca cierro bien las cosas y es vdd, siempre ando dejando todo a la mitad, amistades, relaciones etc, creo que tambien necesito visitar gente, salir, caminar y a ver que mas, porque cada dia es peor, tengo como que cierta ansiedad de lo que va a pasar y ya me tiene cansada esa sensacion.

Entendido y anotado, no mas recomendaciones, no mas opiniones de problemas de otros, al fin de cuentas siempre te juzgaran loca, o criticara tu manera de pensar, se acabo!!! ya no quiero saber nada de otras relaciones que no sean las mias, es mejor mantenerse al margen de todo y de todos, bajo perfil para mi!!!

Demonios, creo que mejor me meto a bañar y luego termino la comida, asi me relajo y puedo seguir con mi vida sin problemas... porque ya me canse!!! de vdd que necesito regresar a trabajar, y echarle todas las ganas, pero ya no me embarcare en muchas cosas, esta acabamdo conmigo....

No fue suficiente

Historia de hace años, que aun hace eco, pero poco a poco se desvanece

Una de las mejores escenas de esta movie

Estos dos ultimos meses han sido algo ajetreados en mi vida, entre muchas cosas que han pasado, luego de mi accidente, pues estuvo la venida de Ares y nuestra platica, nos reconciliamos y hemos pasado muy buen tiempo juntos y ademas de todo estamos bien uno con el otro, hace mucho tiempo que no me sentia plenamente aceptada por quien y como soy por parte de mi pareja, a pesar de que el es muy diferente a mi y a mi estilo de amigos y compañeros, tiene algo que nos hace estar bien juntos y pasar un buen rato a veces discutiendo, a veces sin hacerlo, pero creo que luego de tanto tropezon estamos llegando a un punto de respeto a nuestra manera jajaja, digo no le voy a quitar lo mal hablado y asi, pero ha cambiado muchos de sus desplantes, ayer que me llamo, me dijo algo que me encanto, cuantos hombres son capaces de hacerlo? una chica, mas joven y mas wapa que yo, simplemente le dijo que recordaran buenos y viejos tiempos, ellos salieron un tiempo, y pues yo estoy aca, pudo hacerlo sin problemas, pero no quiso, y ella le insistia porque yo no me iba a enterar, aun asi no quiso hacerlo, y ademas se molesto mucho por la insinuacion, ojala yo hubiera sido asi de fuerte en muchas ocasiones, pero ahora se que lo soy, a el no lo cambio por nada, hasta que mi Padre Dios disponga que estemos juntos asi estara, y yo voy a poner todo de mi parte para estar bien con el y para tener una relacion en armonia y apoyo mutuo, creo que hasta cierto punto los dos hemos madurado mucho y cada dia estamos mejor en ese aspecto, cielos, lo extraño mucho, ya quiero verlo, quiero abrazarlo, pero con escucharlo cuando me llama estoy contenta, porque nuestra vida sigue, aunque no estamos todo el tiempo juntos fisicamente, lo estamos en espiritu, quiza no sea algo muy estable todavia, o muy formal, pero me siento feliz, y se que el tambien, las horas pasan volando asi, nada mas platicando y escuchando musica, se ha vuelto una relacion bastante inocente y sana, hasta casi no lo puedo creer, aunque generalmente admito que me hace perder el piso jajja, un beso y ya vole hasta el fin de la galaxia y de regreso.... hasta me mareo jajajaja, aaayyy se me antojo un beso tuyo gruñon celoso!!! Gracias por confiar en mi como yo en ti y sobre todo por la parte de la vida que me devolviste... te amo flaco!!

La llamada...

Hoy me llamo, aaayyy senti maripositas en la panza, senti como se dibujo mi sonrisota, hasta se me olvido que me dolia el brazo jajaja, me dijo que me extrañaba mucho, que andaba muy triste, la vdd asi me siento yo tambien, solo que yo no lo pongo tan de manifiesto, es increible como he aprendido a manejar mis emociones, para que no se note tanto, pero mis respuestas fisiologicas no... duermo demasiado y suspiro mas... lo extraño a morir y no puedo dormir si no veo su foto, lo sueño y quiero verlo, me hace mucha falta abrazarlo y decirnos que todo ira bien... demonios tengo un nudote en la garganta...

Ahora que regrese al pueblo no se a que me vaya a enfrentar o que es lo que vaya a ver, me da panico pensar en eso, solo espero que para entonces todo este en calma de nuevo y no me vean como la bruja del cuento, porque aunque no le doy ya mucha importancia a eso, el rechazo se siente feo, mas estando sola y tan lejos, no puedo darle la espalda a la sociedad asi nada, mas siempre he sido una persona sociable y lo seguire siendo hasta que mi corazon deje de latir...

creo que mejor me voy o no voy a llegar a la boda de yeyo...

Estoy estupidamente enamorada

He tenido tantos altibajos en mi relacion con Ares que no se ni que pensar, pero lo cierto es que estoy muy enamorada de el, cada dia mas, cada momento lejos de el es como si me quitaran algo muy preciado, si todo fuera mas facil, si el no fuera quien es, todo seria diferente, Dios quisiera despertar cada dia a su lado y empezar a vivir una vida juntos... creo que todavia me estoy adelantando mucho, pero en fin, veremos que pasa cuando vuelva, si es que no me corren del pueblo....

Hoy es la celebracion del nacimiento de mi mama, no habia pensado en que me duele hasta hace un momento, se me hizo un nudo en la garganta y creo que necesito un abrazo, tambien necesito sacar muchas cosas de mi pecho y muchas palabras, pero creo que seguiran atrapadas indefinidamente, supongo que podria mejor dedicarme a estar bien y a seguir con mi trabajo que buena falta me hace...

La muñeca fea

Mi hermama y mi papa de graciosos me dedicaron esta vieja cancion de cricri, jajaja, asi que la voy a poner aqui... ayer por primera vez en muchos dias tuve comunicacion con Ares, queria hablar con el pero ps no se pudo, supongo que ya se fue, como es su costumbre no aviso, no lo voy a tomar personal, le otorgue espectativas elevadas y no le corresponden, asi que la llevare leve y mejor sigo con mis recuperaciones tanto emocional como fisica, es tiempo de dejar ir...

En fin aqui esta la cancion...

y ahora?

ok...estoy pasando por transiciones... ok, el accidente me cambio la vida en muchos aspectos, pero esta vez, pensare en mi....en recuperarmey en lo que siento... Alberto estaba muy insistente en su idea de conquista, pero simplemente Ares no saldra asi de rapido y no voy a usar a nadie de clavo, ademas estabamos en la etapa de conocernos, no me enamoro asi nada mas y menos con mis sentimientos aun apuntando a otra direccion...

La decision esta tomada, Alberto es y sera solo mi amigo... y yo... sere feliz conmigo y con mi familia, mañana sera otro dia..

volvi a baborigame... un ratito...

Ayer fui a mi pueblo, el viaje estuvo padre con mi papa...llegamos temprano, fuimos a la casa para remolcar la camioneta y luego a comer, fue extraño, no hace mucho que no estoy aya, de todas formas como que senti algo raro... crei que iba a ver a Ares, y asi fue... pero solo fue un momento y de lejos... no traia polarizado, asi que debio venir hace poco, pero no se comunico, cada dia siento que ya no es lo mismo, quiza me este desenamorando, eso es bueno, cuando vuelva quiza ya sea solo un recuerdo y un estudiante latoso mas...eso es lo mejor, ademas que futuro hay? estoy muy desepcionada de el, su indiferencia cala mucho, pero asi es el... aunque no tengo porque aguantarlo, yo necesitaba cuando menos unas palabras de su parte... quiza le diga, quiza no... veremos
Algo que esta ayudando es mi nueva amistad sinaloense... si bien esta muy lejos y asi, mantiene mi mente ocupada y mi ilusion activa, asi que puede ser el incentivo que necesito para olvidar por completo y comenzar de nuevo... ademas de que estoy dispuesta a hacer mejoras en muchos aspectos de mi vida, que sanan junto con mi brazo...

Esta cancion, la dedique cuando me terminaron sin razon... luego me la pusieron varias veces cuando yo termine con razon... ahora regresa... esta un tanto ardida, pero me gusta... aunque en realidad no le deseo ningun mal, al contrario... todo lo mejor y la felicidad que alguien pueda tener...



Ojala

Por ke si lo unico ke hize fue amarte con toda mi alma
ke te adoraba con todas mis fuerzas
crei en tus promesas de amarme por siempre y ya vez ke paso
Hoy me dices ke vas vas a marcharte ke todo akabo
ke tan solo era un juego
todo era mentira
ke nunca me amaste ke solo fingias amor
y te ries al verme sufriendo y me dices todo esto ha sido un error...

Ojala ke la vida te cobre con creces el daño ke me haces
ke no encuentres amor y si algun dia lo encuentres fracases
ke kien llamas amor se convierta en tu peor enemigo
y se burle de ti como lo haces conmigo.

Ke las noches se vuelvan eternas llorando en tu cama
ke te abraze una pena y ke sientas un frio en el alma.
Ojala ke algun dia tu camino se llene de espinas
y sientas lo muxo ke duele una herida
y al perder ese amor mi recuerdo se clave en tu mente
y ke sientas el mismo rencor ke yo siento al perderte

Ojala ke alguien te haga sufrir y de tanto dolor
ya no kieras vivir
ke desees la muerte..

Me voy....

Me voy de aquí
ya no quiero molestarte
ya entendí que no soy nada para ti
una media vuelta y se

que habrá un camino nuevo para mí
lo que se pierde es por que viene algo mejor
y a veces uno no entiende una razón
y se miente a si mismo

me canse de pretender
que era esa persona
para ti me olvide de lo que era en verdad
solo puedo ser yo solo se que soy yo

y por eso me voy
por que ya no siento nada
ya se acabaron esas falsas ilusiones
que tenía para ti

me voy
por que ya se que no te quiero
no me mereces por que se que como soy
me merezco alguien mejor

me voy de aquí
ya no quiero lastimarte
ya entendí que no fui nada para ti
media vuelta y sabre

que habrá un camino nuevo para mí
lo que se pierde es por que viene algo mejor
y a veces uno no entiende una razón
y se miente a si mismo

me canse de pretender
que era esa persona
para ti me olvide de lo que era en verdad
solo puedo ser yo solo se que me voy

y por eso me voy
por que ya no siento nada
ya se acabaron esas falsas ilusiones
que tenía para ti

me voy
por que ya se que no te quiero
no me mereces por que se que como soy
me merezco alguien mejor

Me voy de aquí
ya no quiero molestarte
ya entendí que no soy nada para ti
una media vuelta y se

me voy
por que ya se que no te quiero
no me mereces por que se que como soy
me merezco alguien mejor

Atrapada en casa!!!

Estoy algo desesperada, el hecho de que no puedo manejar, por lo tanto, moverme a mi antojo me tiene frustrada, trato de mantenerme ocupada en casa pero hay cosas que simplemente no tolero... como el ctte resuello de la nariz!!! en fin los audifonos lo alivian un poco...
Tambien el hecho de que no tengo mi ropa aqui y no puedo ir por ella, ademas ayer hirieron mi ego... pero sirvo para ponerme las pilas en todas las cosas y solo me dieron ganas de ser mejor persona y ganas de recuperarme mas pronto,buena gasolina..., ahora, la tristeza, me tiene tambien medio mal... casi estoy segura de que solo yo me siento asi... lo extraño y no cerrar ese circulo definitivamente me esta causando revuelo en la cabeza... quise usar otro clavo pero no funciona... quiza porque esta muy lejos, o porque aunque me gusta no me emociona tanto.... quiza como mi brazo es solo cuestion de tiempo... lo siento no puedo verte de otra manera, por mas que lo intente, algo falta... se puede cerrar un circulo formado por 2 estando sola? lo dejo al tiempo? y cuando regrese que? sigo asi como si nada? quiza pueda funcionar... aunque no estoy muy segura de eso... me aviento el experimento... ademas solo el jefe sabe lo que hace y porque lo hace, aunque de repente me pone en muchas broncas sentimentales... he descubierto que me gusta la musica de Tush y ahora creo que ire a arreglarme el cabello, cuando regrese me pongo el tratamiento de mi cara y quiza mañana vaya y compre algo de ropa mientras espero la mia...

Me prometo no volver a hacer cosas solo porque puedo... hace daño y provoca males innecesarios, me prometo ser paciente con mi situacion y trabajar duro para salir de mis compromisos, me prometo no descuidarme, yo soy lo mas importante para mi, sin mi bien mi mundo o sea Moira no estaria bien, me prometo amar hasta desfallecer porque es genial... sin importar un corazon roto... alguien sabra cuidarlo bien y esta cerca, lo se... siempre viene algo mejor... una vida mejor y un futuro mejor...

Tu... hoy te amo, quiza mañana solo seas un recuerdo hermoso de una loca aventura... solo quiza...

Seguro que hay sol mañana...



seguro que hay sol mañana
dime cuanto apuestas que mañanaaaa
salee el sool
pensando en el sol
mañana pasan las tristesas
si no tienes mal humor
cada vez ke me siento tristee
y solaa la cabeza levantoo
y digoo asii siii seguro ke
hay sol mañana vas a ver ke
pase lo qe pase salee el sOOOOOl
mañana te espero mañana te
falta un dia para llegar...
...
cada vez ke me siento triste
y sola la cabeza levanto y digo
asii siiii seguro ke hay sol
mañana vas a ver ke pasee
lo ke pasee salee el sool
mañana te espero
mañana te falta un dia para llegar
mañana te espero
mañana te falta un dia para llegaaaaaaaar
vamonos a ocultar..

Mi reina saliente

viva de milagro

El domingo en la noche casi llegando al pueblo, nos salimos del camino la libramos de milagro y por un pino que nos detuvo, gracias dios... estare fuera 2 semanas por el hospital, me van a operar y tendre 2 semanas free... luego escribo... y detallo el accidente...
Bueno sali antes de lo previsto ya operada y todo... ahora tengo 60 dias de vacaciones forzadas... y no se que pensar pero las disfrutare... y trabajare mucho para recuperarme y no pensar en la indiferencia de Ares porque me duele mucho... en fin el es asi.... pero creo que viendo eso debo definitivamente olvidarlo y ya... tengo 2 meses para comenzar y avanzar el proceso.... lo extraño pero creo que el ya no... mentiras... solo eso salio de su boca... pero aun asi lo sigo queriendo... que tonta no? en fin... pasara...

Estoy por reventar!!!

Me siento muy cansada, estoy tremendamente estresada y la vdd es que ya no puedo con tanto, quiero ir a mi casa a descansar, asi que he decidido soltar responsabilidades, no puedo abarcar tanto porque si sigo asi simplemente voy a dejar responsabilidades, creo que dejare la maestria un tiempo para dedicarme por completo a mi trabajo y a mi familia cuando menos el resto de este año, porque si no, voy a hacer un asco de trabajo el proximo semestre, tengo ganas de ir a parral a mi casa, no a la escuela, quiero estar con mi familia, no quiero ir solo a la escuela, cuando menos hasta que me pueda establecer bien, cada dia tengo mas horas y mas responsabilidad y la escuela esta cambiando mucho y este si que es un trabajo de tiempo completo, no tengo tiempo ni de respirar, aunque a veces si me aburro, pero quiero estar tranquila aca con lo de las clases sin estresarme por las tareas de la escuela ni nada de eso, ahora el cuento es hablar con mi papa de eso, y que no haya problema con eso, creo que si lo habra, mi papa me tiene mucha fe y yo quiero que se sienta orgulloso, pero tambien necesito descansar de algo y es lo que puedo soltar ahorita, le agradezco mucho su apoyo, pero ahora si que ya no puedo, ademas ya ni agusto me siento en el grupo, no estoy aprovechado nada ni aprendiendo nada mas...en fin, ahora platico con el cuando llegue y a ver que decidimos entre los dos... ya me voy tengo trabajo para variar..

La vida en un beso

Lyrics | Warcry lyrics - La Vida En Un Beso lyrics

Recomendacion de mi hermana, negra eres grande... solo tu sabes lo que siento... te quiero sis

Tu recuerdo me bastara

Cae la lluvia sobre mi triste tejado, las miradas callan todos los pecados y el corazón sujeta la emoción viendo que ha perdido el rumbo.

Te he perdido aunque he intentado amarrarte tanto que te he asfixiado, y empiezo a entender lo que me hizo perder aquello que amaba tanto.

En el amor de verdad, el "yo" no importa, eres "tú" nada más.

En el amor no se puede mandar, llegó un extraño y se llevó mi corazón prendido a tu cuerpo, vete con él, se feliz, no sufras más, mi amor por tí no va a cambiar aunque me quede solo tu recuerdo a mi me bastará.

Hice de tripas corazón y tomé una decisión, aunque he llorado como nunca lloré, ya nada me queda, darte un beso y verte marchar, sabiendo que tu ya nunca volverás...

En el amor no se puede mandar, llegó un extraño y se llevó mi corazón prendido a tu cuerpo, vete con él, se feliz, no sufras más, mi amor por tí no va a cambiar aunque me quede solo tu recuerdo a mi me bastará.



El anime no me gusto... pero la cancion es la que importa...

Negra... tienes razon justo lo que siento y pasa lo dice esta cancion... y me siento muy mal, pero nadie solo los que lean esto lo sabran... no se que deje ir, pero se lo que siento por el.... y es demasiado... Ares es todo... y debe de ser nada...

Si te vas

Vengo de tanto perder
Que tuve miedo a tener
Algo por lo que abrir
Mi alma y ponerla a tus pies

Siento del viento celos,
Por acariciar tu cara cada mañana
Y quiero pegarme con él

Y a pesar de todo
Que difícil es
Que no me duela estar sin ti
Yo seré tu aire
Tú serás la piel que cubra mi soledad
¡Quiero estar junto a ti!

Quiero dejar de morir en vida,
Tu me haces vivir
Todo con lo que soñé
Y nunca pude tener

Quiero dormir en tus ojos
Y al despertar
Beber de tu boca
Todavía de ti tengo sed

Y a pesar de todo
Que difícil es
Que no me duela estar sin ti
Yo seré tu aire
Tú serás la piel que cubra mi soledad
¡Quiero estar junto a ti!(x2)

Si te vas
Mi amor, si tu te vas
Me volveré a encerrar en vida
Y no saldré

¿Donde estas?
Mi vida ¿dónde estás?
Pues necesito tu amor para vivir

Si te vas(oh si tu te vas)
Mi amor, si tu te vas
Me volveré a encerrar en vida
Y no saldré(no saldré más)

¿Donde estas?
Mi vida ¿dónde estás?
Pues necesito tu amor para vivir(tu amor, tu amor)

Ya estoy mejor...

Ayer, senti una desesperacion medio especial, como que las cosas no eran lo que debian ser, anda una seria confusion revoloteando mi cabeza, pero mas que confusion, creo que es una nueva ilusion, es lundo sentirse conquistada de nuevo por alguien jajajaja... es perseverante el chico, aunque todavia no quiero dar mi brazo a torcer, lo ultimo esta demasiado reciete y duele todavia, sobre todo las palabras que salieron de el y las frases que tanto daño me hicieron, lo que no entiendo es a que vuelve? pero se parece tanto a mi... que es concebible... en fin las cosas de repente estan muy bien y de repente estan color de hormiga, solo espero que todo siga medio tranquilo...

La ilusion nueva me hace sonreir, y esa es buena señal, pero como sea me lo voy a seguir llevando con calma, porque no quiero caer en una trampa mortal, todavia no salgo bien de otros baches como para entrar en uno nuevo, y menos tan lejos... porque dicen que amores de lejos son solo para los que piensan mucho jajajaja

En fin, veremos que pasa luego, ya me voy, vamos a comer

Tengo serios problemas!!!

Que demonios me pasa? tengo una nostalgia estupida, porque? bueno, por muchas cosas, en especial por los ultimos acontecimientos de mi ida, necesito una distraccion, urgentemente, ya no se ni que demonios estos dias, esto de la graduacion, la especialidad, la maestria y a demas mis rollos mentales me estan volviendo medio loca, pero a ver como me va, ahorita necesito otras cosas, asi que ya me voy.... luego continuo

Otro momento de inspirancia

HOLA EXTRAÑO

Hola extraño, como estas? que ha sido de tu vida estos dias? yo? bueno, a veces bien, casi siempre, no puedo mentirte, no estoy "diseñada" para ocultar mucho mis emociones, aunque lo intento... Que me pasa? demasiado y nada a la vez, la añoranza a veces es como un gas que asfixia y me siento triste y sola, aunque se que no lo estoy.

Hola extraño, alguna vez has sentido que todo el peso del mundo esta en tu corazon? que las cosas que importan en realidad no lo son y que las que no deberian no te dejan dormir? Si extraño, asi me siento yo, creo que alguien alguna vez nombro esto de alguna forma aunque no recuerdo quien o que....

Hola extraño, como quisiera que no lo fueras, si pudiese conocerte quiza aliviaria un poco esto con una sincera amistad, tengo tanto que dar y tan poco he recibido, que ofrezco? el mundo.... lleno de amor y mimos, lleno de ternura por compartir, lleno de dos que se funden en uno, lleno de todo... y de nada a la vez, solo eso... el mundo....

Hola extraño, que busco? solo a ti, ese extraño que me ofrezca su mundo para compartirlo juntos, en libertad y en armonia, en comunion y empatia, eso busco.... puedes ser tu?

Hola extraño, que curioso... siento que te conozco y aun asi eres un extraño... que curioso ya siento que te quiero y ni siquiera te he visto o conocido, quiza en otra vida fuimos presentados...

Hola extraño... tanto gusto...

By Mimis
10/06/09

Que rara soy vdd? a veces me impresiono de mi misma jajajajaj

Momentos de inspiracion

De repente, yo creo como todos... tengo mis momentos poeticos, no soy nada buena, pero son los sentimientos que tengo... por ejemplo este que era cuando era correspondida... o sea cuando Ares no me "odiaba" como dice...

Inmersa en soledad...
asi mi vida transcurria
dia o noche
diferencia alguna no existia

Pero la blanca luna de septiembre
un gran truco me jugo
me sumio en profundo sueño
y en mi mente te colo

No preguntes que paso
tampoco como fue que esto tanto crecio
solo se que mi vida asi de pronto cambio
y hoy entre lo oculto y lo prohibido
lo impensable y hasta inmoral considerado
siempre solo en sueños
estamos tu y yo

El calor de tus brazos, el brillo de luna en tu piel
tu tibio aliento y tu cambiante forma de ser
esa mirada de fuego en esos ojos cafe
me hicieron caer profundo y simplemente
me enamore...

Pero mi hermosa noche fue interrumpida intempestivamente
el sueño y la magia se esfumaron como espuma de mar creciente
me vi de nuevo, regresando a mi triste realidad
y desperte deseando cerrar los ojos y volver a soñar
la luz del dia se impuso a mi falsa realidad

Ahora que de mi sueño he regresado
lloro en silencio ocultando mi corazon desesperado
implorando que la noche le quite el trono al dia
y la luna cobije de nuevo mi fantasia
para encontrarnos en ese magico universo
y volver a disfrutar del dulce de tus besos
y poder envolverme de nuevo en ese abrazo
que me hace tan dichosa y completa

Bendita la noche que te trae conmigo
Bendita la luna que es nuestro testigo
Bendita la vida que te puso en mi camino
Aunque solo en sueños disfrute contigo...

By Mimis

La vdd, ahora que la leo, esta bien ñoña... aunque en el momento no parecia, no tiene metrica ni nada, pero es lo que sentia...

cool

"Cool"

It's hard to remember how it felt before
Now I found the love of my life...
Passes things get more comfortable
Everything is going right

And after all the obstacles
It's good to see you now with someone else
And it's such a miracle that you and me are still good friends
After all that we've been through
I know we're cool

We used to think it was impossible
Now you call me by my new last name
Memories seem like so long ago
Time always kills the pain

Remember Harbor Boulevard
The dreaming days where the mess was made
Look how all the kids have grown
We have changed but we're still the same
After all that we've been through
I know we're cool

And I'll be happy for you
If you can be happy for me
Circles and triangles, and now we're hangin' out with your new girlfriend
So far from where we've been
I know we're cool

Bueno todavia me falta un buen para decir esto, y no se como reaccionare, pero lo intento...

Soy un vampiro

El viernes salimos a Parral mi compañero Edgar y yo, llegamos a las 9 de la noche y me fui directamenre a mi casa, luego de saludar me puse a platicar con mi papa y con mi niña, me enseño todas sus joyas y sus cosas nuevas, insisto en que no se donde salio tan fashion pero en fin, asi es mi beba y la amo...

El caso es que esa noche no dormi, me mandaron unos mensajes y se me volo el sueño porque me tome una coca cola, hasta las 3 y media de la mañana estuve despierta, luego me levante y me fui a la escuela, a medio dia fui por los boletos del concierto de MAgo de Oz, el cual estuvo de pelos y me la pase muy pero muy bien. mi hermana estaba fascinada y pues yo nunca habia oido a una cosa asi, por lo que tambien, aunque ya pesan los años y algunas cosas me disgustaron y me canse mucho, en fin...

Ese dia en la noche tampoco dormi muy bien, despues de ir a cenar llegamos a casa de mi tio a la 1 y media, asi que ni como conciliar bien el sueño, me despertaron unos mensajes a las 4 y media y a las 7 y media mi despertador, nos regresamos a Parral y a correr porque tenia que regresarme a Baborigame, aproveche para comprar un maquillaje y un rubor y para ver a Aly porque tenia rato que no la veia, platicamos un rato de los ultimos acontecimientos y quedamos en platicar despues de otras cosas, luego salimos para aca a las 3 de la tarde, llegamos a Guadalupe como a las 7 y salimos 45 min despues, al pueblo llegamos casi a las 10, creo que si venia un poco rapido, pero necesitaba llegar temprano... esa noche tampoco dormi porque me dio un ataque de tos horrible, en la mañana no podia ni con mi alma, en la tarde fuimos al partido de soccer de los muchachos y luego a la casa a continuar con mi trabajo, pero anoche tambien tuve un poco de tos y ademas llevaron serenata, no supe para quien pero nos dejaron nuestros botes de cerveza respectivos en la puerta, que novedad, jajajaa pusieron una cancion de Luis Fonsi, la de No me doy por vencido, la vdd no me gusta mucho esa cancion, pero bueno estuvo padre creo saber quien era... aunque no estoy de todo segura... estoy teniendo ideas nostalgicas... espero no me hagan caer en tentaciones, aunque sigo confiando en el orgullo de Ares para no hablarme...

A ver si esta noche puedo dormir!!!

yo!!!

Esta foto me gusto mucho, la tome ayer, creo que sali bien... no me gusta mucho poner fotos mias, pero esta vale la pena

Yo nunca, tu siempre

Me declaro inocente
Porque supe quererte
Te entregue lo mejor

Yo te di mi confianza
Y soñé que me amabas
Y ya veo que no

Yo nunca, yo nunca me propuse lastimarte
Tal vez yo te hice daño
Pero no fue mi intención
Cubrirte de tristeza y de dolor

Tú siempre planeaste
La manera de acabarme
Jugaste con mi alma
Te burlaste de mi amor
Hay una diferencia entre tú y yo
Lo mío fue un error
Pero tú le disparaste al corazón

Música

Pagaras por mi muerte
No me importa tu suerte
Si este cuento acabo

Y si mueres primero
Habrá un juez en el cielo
Que te niegue el perdón

Yo nunca, yo nunca me propuse lastimarte
Tal vez yo te hice daño
Pero no fue mi intención
Cubrirte de tristeza y de dolor

Tú siempre planeaste
La manera de acabarme
Jugaste con mi alma
Te burlaste de mi amor
Hay una diferencia entre tu y yo
Lo mío fue un error
Pero tú le disparaste al corazón

Bueno, ya se que me vi medio naca, pero luego de escuchar esta cancion toda la noche, pues creo que me identifico mucho con ella...

La verdad...

La verdad
(Alejandro Filio)
Al principio rodando pasó la verdad
sobre el polvo que guarda el camino
y a los brazos de un hombre callado cayó
sin que nadie cambiase el destino.
Aquel hombre que tuvo esa vez la verdad
se quedó para siempre callado
y extraviado en la sombra que cubre esta faz
sigue siendo el que más se ha buscado.

Me quieren vender la noche por luz
la calma por la tempestady yo quiero saber dónde diablos está
dónde diablos está la verdad
me quieren vender la piedra por flor
la niebla por la claridad
sólo quiero saber dónde diablos está
dónde diablos está la verdad

Unos dicen que fue un estornudo fatal
quien lanzó a la verdad rumbo al norte
y que la han visto paseando en el parque central
con su mini de piel y un escote.

La verdad es que un día se cansó la verdad
de buscar su verdad sin hallarla
sin embargo al principio rodando pasó
sin que nadie pudiese salvarla

Supongo que amaneci filosofica, despues de los corajes de ayer, aunque decidi ignorar las cosas que esta haciendo el mocoso inmaduro ese... esta vez si soy inocente... pero como dije, no pienso pedir explicaciones ni nada por el estilo, si asi lo quiere, asi sera....

Por cierto, que conversacion tan interesante la de ayer, mi ex fue muy cruel a tomar la carta de mi depresion postparto y falta de atencion a Moira sus primero meses, pero bueno, supongo que ahora que se cree hombre nuevo y renovado, siente el derecho de "salvar" a los demas... tipico caso de enfermo que va a AA, en fin, como sea, se lo que soy y como soy y sobre todo, quien soy... asi que lo que el piense me tiene sin cuidado, ya no me conoce, ya no soy la misma, he mejorado mucho aunque aun me falta mas... pero el tiempo lo hara...

Fin de una etapa... de nuevo...

Ayer, toda la tarde estuve esperando una visita... simplemente nunca llego, decidi mas tarde salir a caminar para estirarme un poco y continuar con mi motivacion de llegar a una talla menos, luego vi algo desagradable que no quise poner importancia pero que me sirvio mucho para tener energia extra, en la noche inesperadamente y con un pretexto bastante tonto llego un tipo que bueno, a veces se acopla y aveces no, lo malo es que Ares lo vio, se paro, me llamo y asi sin dar una explicacion, simplemente me dijo que todo acababa entre nosotros, me cayo como balde de agua helada, no podia creer esa reaccion, solo dijo que estaba cansado de chingaderas, bueno creo que en eso somos dos, ambos estabamos ya muy cansados de tanta tonteria y de andar jugando a los celos estupidos y enfermizos, asi fui por mucho tiempo y la vdd es que cala demasiado y destruye mas, llore un poco, bueno mucho, mas por el hecho de que, este fin de mes ha estado del nabo para mi y porque todo lo que me daba un poco de luz a nivel sentimental simplemente se fue al caño, no se porque la vida se empeña a quitarme las cosas de golpe, pero sigo creyendo que es un mal karma que estoy pagando, no se si esta vez se arrepienta, y la vdd tampoco se si estare dispuesta a dejar que eso suceda, tengo de ventaja que es extremadamente orgulloso y que simplemente aunque no tenga la razon no se va a retractar de nada, pero en fin, veremos que sucede en el trancurso de la semana y si nada pasa, pues asi es la vida y seguimos avanzando y poniendo cara de felicidad cuando en realidad el dolor me consume por dentro, nadie ademas de los que leen este blog, tienen porque saber que estoy destrozada por dentro, porque a pesar de todo lo quiero un buen, pero en fin, la decision fue tomada y como dicen en Piratas del Caribe, la cancion fue cantada... y la lucha por salir de esta comienza, solo puedo desearle cosas buenas y que sea muy pero muy feliz, ahorita esta con sus primos y se siente acompañado, espero que cuando ellos se vayan no se sienta solo, yo decidi tambien estar mas tiempo conmigo, en soledad y disfrutarla mucho como hasta ahora, tambien decidi que no quiero mas complicaciones y aunque el verdadero amor de mi vida ande rondando, no quiero apresurarme de nuevo a nada, cero relaciones sentimentales... extraño mucho a mi hija!!! quiero ir a parral y ver a mi papa, a quien tampoco voy a importunar con esto, se acabo porque Dios asi lo quiso y no voy a pelear por ello... El señor te bendiga Ares, te quiero... y a mi que no me deje de su mano....

Despues de la tempestad...

Luego del fin de semana que pase, luego de llorar, luego de todo lo que paso, me siento mejor, aun estoy confundida, porque las actitudes de Ares y sus lios mentales y celos incontrolables, pero he decido simplemente no pensar, simplemente dejar que todo fluya y que las cosas tomen el curso que mejor sea conveniente, creo que tomare un poco del consejo que Erick me dio.. dejar de pensar en el bien de los demas y pensar en mi, pensar en que es lo que quiero yo... porque aunque mi vida esta mas estable que antes, y que poco a poco me establezco mejor en este lugar, mi trabajo y mi familia de aca, pero extraño mucho a mi familia, a mi papa, a mi hermana, pero sobre todo a mi hija, como extraño a mi pequeña, quisiera traerla unos dias conmigo, para pasarla juntas, en fin... el fin de semana no pude dormir, mi cabeza ha dado mil vueltas y cientos de pensamientos me atormentaron mucho estos dias, como siempre luego de la platica de ayer todo iba mejor, pero como siempre, cambia de un dia a otro, pero como dije, me vale madre!!! y el otro capitulo se cierra, definitivamente!!!

Gracias a mi padre Dios y bendito sea, por la fuerza que me da, todos los dias...




It's time to let you go
It's time to say goodbye
There's no more excuses
No more tears to cry
There's been so many changes
I was so confused
All along you were the one
All the time I never knew
I want you to be happy
You're my best friend
But it's so hard to let you go now
All that could have been
I'll always have the memories
She'll always have you
Fate has a way of changing
Just when you don't want it to
Chorus
Throw away the chains
Let love fly away
Till love comes again
I'll be okay
Life passes so quickly
You gotta take the time
Or you'll miss what really matters
You'll miss all the signs
I've spent my life searching
For what was always there
Sometimes it will be too late
Sometimes it won't be fair
Chorus
Throw away the chains
Let love fly away
Till love comes again
I'll be okay
I won't give up
I won't give in
I can't recreate what just might have been
I know that my heart will find love again
Now is the time to begin
Chorus
Throw away the chains
Let love fly away
Till love comes again
I'll be okay
I'll be okay
I'll be okay
I can't hold on forever baby
I can't hold on forever baby
I can't hold on forever baby
I'll be okay

La espada envenenada

Un bebe siempre trae buenas noticias y siempre hace felices a las personas, pero esa noticia, ese bebe, esa felicidad de otros... me esta calando demasiado, pero esta vez, solo callare, solo dejare la vda pasar y vivire el duelo de una vez por todas...

solo espero no volver a sentirme culpable, lo que paso paso, y las cosas simplemente se deben olvidar y ya, superarse y ya, seguir adelante y dejar las historias atras para siempre... duele, mucho, descarna, desgarra, pero pasara, todo pasa, todo se va, y esto me dice, aguas, necesitas estabilidad tu tambien, poco a poco, y con paciencia, todo se logra... ahora solo queda encaminar mi vida y ya... dejar de jugar y comenzar a vivir...

Duele... mucho.... pero no pensare en eso hoy... pensare en eso mañana.... mañana sera otro dia

Tengo gripa!!!

Me siento del nabo, me duele el pecho, tengo tos y la nariz esta megacongestionada!!! ademas de una congestion sentimental odiosa, me esta volviendo bestia, un dia a toda madre, otro bien gacho, ahhhh!!! ya me harte, quiero descansar, quiero paz mental, asi que tomare la determinacion, me vale madre lo que digan!!! no soy monedita de oro y tengo mi conciencia tranquila!!! no como otras personas y si no se aparece me vale tambien... ya me voy, estoy enojada y las mendigas uñas no me dejan escribir...

Demonios con Baborigame!!!

Que buen y mal fin de semana, primero la semana toda ajetreada con lo del fin de semestre, el sabado fue el baile y pues no queria ir, de hecho me iban a secuestrar, pero bueno no me deje, por lo que hubo pleito, nos contentamos y me fui al baile, me saco un tipo a bailar, 3 canciones y lo sente, luego conoci a un tpo que venia con los musico, muy guapo por cierto y pues el dijo que yo le guste mucho y mas tarde cuando se acabo el baile me robo un beso... changos!!! platicamos un rato pero no estamos en el mismo canal, es maduro pero el hecho que ande en ese ambiente me pone mucho a pensar asi que mejor no me confio y ya, dijo que me iba a escribir y asi pero a ver que pasa, por lo pronto me calmo y nos calmamos todos, jajaja

Luego el domingo sali de pleitazo con Ares y el asumio que lo trone, cosa que ni al caso, asi que el se puso una megapeda de toda la noche, ayer fue la fiesta del estudiante y aunque estuvo padre pues tenia ese lio en la cabeza, en la tarde fue a mi casa y platicamos y todo se arreglo de nuevo, el caso es que las emociones no pasan, ni pasaran, jajaja que chido..

El 6 me voy a un concierto con m i hermana, siiii, prefiero eso que la maestria neta, asi que nos vamos!!!

Bueno a grandes rasgos eso paso, mejor me voy y mas tarde escribo... bye

Sigue lloviendo...

Desde hace unos dias han caido copiosos aguaceros en el pueblo, cosa que me fascina y que me tiene feliz, pero claro las cosas nunca son 100% felices, sobre todo porque estan "arreglando" las tuberias de agua y canalizando y dejan zanjas tamaño gigante, y con esta agua la tierra con que rellenan se sume y las camionetas se quedan atascadas en el lodo... demonios!!! por eso manejo con precaucion...

Tambien estan los juegos de fut y despues de la kermess pues me he llevado mejor con mis estudiantes asi que echamos relajo padre jajaja, cosa que a alguna gente le disgusta, en fin cada quien...

El dia de hoy hace 4 años me case por la iglesia, como pasa el tiempo, la vdd es que no habia pensado mucho hasta hoy, asi que feliz aniversario a mi, jajajaja nada que ver, se siente raro, todavia no se que es celebrar un aniversario de bodas, creo que nunca lo hare, pero eso solo Dios sabe...

Las clases estan por terminar, mucho trabajo que hacer, examenes que preparar y sobre todo calificaciones que publicar, creo que eso hare la semana que viene porque este fin es el baile, asi que ajetreo nuevamente a ver como nos va de agua y de balazos... yo quiero vender boletos y no moverme mas que para irme a mi casa y ya... 

Me voy, tengo que pasar el receso en el salon de maestros y estoy infringiendo las reglas... bye

Que fin de semana!!!

Habra un finde tranquilo en este pueblo? creo que no, ayer fue la kermess, que fue un relativo desastre, pero al final no quedo tan mal, mi candidata quedo en ultimo, lo que me hizo recordar mi derrota de secundaria, en fin asi pasan las cosas, me la pase muy bien luego de la cosa de la votacion fuimos a dar la vuelta con mis estudiantes, que relajo, mocosas voladillas, ya no hayaba ni que hacer, jajaja pero me rei mucho, luego regrese a la casa bien cansada y casi me dormi en el carro de Ares, platicando como hace mucho no platicaba con el, como hace muchos meses... nos bajamos y como estaba lloviendo se puso a agarrar agua de nuevo y a echarmela en la cara, que risa... las cosas no son iguales nunca mas, pero ahora siento que somos buenos amigos, sin mas ataduras que eso, esta semana sera de nuevo atareada, sobre todo con el comienzo del diplomado de educacion media superior, ahora voy a tener que pasar mas tiempo aca estudiando, a ver como le hago con la maestria, ijole va aestar canijo... Cecyte me regalo una pluma con memoria usb, asi que estoy feliz, y quiero echarle el doble de ganas para conservar mi trabajo que tant me gusta... que divertio!!!

En fin, mejor me pongo a ver lo de mi escuela nueva y a poner los datos que necesito....

De vuelta al pueblo

Antier regrese... muchas cosas han pasado desde entonces, muchas ilusiones han caido y muchas mascaras tambien, creo que no estoy muy a gusto, me hicieron daño las vacaciones y todo el tiempo que ha pasado afecto demasiado todo, a uno se le apago la llama y al otro aumento el sentimiento, asi que sali perdiendo, otra vez.. resignacion, ni hablar, duele pero no lo demostrare, solo lo aceptare y seguire viviendo, trabajando, riendo y pensando en nada y en nadie.... solo en mi trabajo y en mi...

Me voy, mañana sigo

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DIA DE LAS MADRES

Mañana es dia de las madres, demonios extraño a las mias, creo que ellas son algo asi como un angel que nos ayuda a salir adelante, a aprender, a sentir, etc, aunque a mi me costo un poco de trabajo aceptar que soy mama, ahora no podria estar mas orgullosa de serlo...

Aunque creo que soy una muy mala mama, hago lo posible, se que puedo hacer mucho mas, cuando termine de estabilizar mi vida, quiza las cosas mejoren para nosotras... te amo bebe...



Mis 10 de mayo desde que soy mama... bueno no han sido los mejores, de hecho nunca he sentido que el homenaje sea realmente para mi, sera que siento que no lo merezco, ademas las circunstancias no son las mejores, siempre he visto esa celebracion con papa, hijos, para mama, en mi caso no hay papa, pero bueno, quiza con el tiempo sentire las cosas diferentes, este año sera diferente, mucho, jajaja a ver que pasa...

Felicidades a las mamas de todos, y Dios las bendiga siempre

mmm

Estuve leyendo el blog de un amigo mio, que se caracteriza por ser reflexivo y centrado, me dio una buena idea, hacer un pequeño recuento de lo que ha pasado desde que sali de la escuela...

1.- Me case
2.- Tuve una hija
3.- Murio mi abuela
4.- Mi marido comete fraude y deja el pais
5.- Me convierto en maestra de tiempo completo, consultora de medio tiempo y mama de 1/4 de tiempo, no me enorgullezco de lo ultimo, por cierto.
6.- Regresa mi marido y empiezan los problemas
7.- Se queda sin trabajo y siguen los problemas
8.- Muere mi mama
9.- Me separo y poco tiempo despues me divorcio, compro mi propia casa
10.- Comienzo a perder empleos por el desequilibrio emocional (3)
11.- Comienzo la maestria
12.- Dejo la ciudad para irme a la Sierra a trabajar
13.- Tuve un novio varios años mas joven que yo
14.- Me independice casi por completo de mi casa paterna
15.- Mi desarrollo profesional esta en repunte notable
16.- Poco a poco he logrado estabilidad

Del punto 3 al 8 pasaron en un solo año... estupido 2006...y del 12 al 16, medio 2008 y lo que va del 2009... cierto como pasa rapido la vida, la vdd ahora se porque me veo tan grande, ademas de el desgaste fue notable mi peso ha sufrido cambios drasticos, antes de casarme baje 16 kg, luego subi 20 con el embarazo, baje 15 despues del parto, en los siguientes 2 años subi lo bajado mas 15 extras, ahora llevo 10 abajo... demonios pobre de mi organismo, pero mas bien era psicologico, vamos avanzando...

Desperdicie mucho tiempo, o quiza solo lo deje pasar para sanar heridas y tocar fondo, y asi agarrar vuelo para levantarme, en fin Gracias Dios por esta vida llena de emociones...

Estoy de regreso en Parral, luego de ir solo 2 dias a mi pueblo, la vdd el regreso estuvo muy pesado, a ver como me va el lunes, solo espero llegar a tiempo y no perder la rapida, hoy en la noche es la boda de mi prima y mañana la tornaboda, luego comienza la cuenta regresiva para la de mi comadre, ijole, a ver como nos va, mi vida sentimental sigue en pausa y bueno, mejor asi...
Espero mi hermana me llame pronto para que vaya por ella, y luego irme a dormir, me hace falta y tengo un sabado muy ocupado...

AHHHH!!!!

Puede haber alguien que se estrese cuando descansa??? si los hay, soy una de ellas, estoy harta!!! a quiero irme a trabajar!!! se suponia me iba hoy, pero no, lo mas seguro es que me quede, aunque sigo considerandolo, porque la vdd prefiero perder un dia, que perder 3, esto es demasiado estres para mi, pero tengo que sobrellvarlo, el trabajo es el trabajo y alguien tiene que hacerlo, las cosas no pueden quedarse asi nada mas tiradas, creo que necesito hablar con mi papa, ayer se me calento la cabeza y pense mil cosas, pero creo que no eran las correctas, la vdd tampoco se porque ando asi, quiza de nuevo las hormonas, u otras cosas mas, que bien, ya viene mi papa, puedo hablar con el, ademas de que tengo que darle unos recados de parte de mi tio...

bueno, sigo en las mismas, a ver que pasa