Frustracion al extremo!!!!!... ayer...

El dia de ayer no fue mi dia definitivamente, las cosas simplemente no salieron como yo lo esperaba y para colmo de males hasta peleada sali con uno de los estudiantes, algo mas o menos asi:
X: (de pie junto a la puerta)
Yo: Sientate por favor X
X: No se me da la gana
Yo: X, sientate por favor
X: Porque? aqui estoy bien
Yo: Ok, esta bien
X: jaja no pueden hacer nada y estan de llorones
Yo: X, si no te vas a sentar y vas a estar hablando asi mejor salte
X: No
Yo: entontes de perdido acomoda tu trasero en la banca por favor
Grupo: uuuhhh
X: (mirada retante, y se acerca a su silla)
timbre....
Yo: pueden irse
X: De perdido mi culo si cabe en la silla!!!
Yo: Por favor, no te quiero en mi clase, quedas fuera de ella!!!

Me senti fatal, la vdd es que no me gusta tener ese tipo de confrontaciones con los muchachos pero a veces se pasan de listos y me rechoca, este muchacho en particular, porque siempre hace la misma, con todos, es mula y grosero, pero parece que sabe, siempre que ya lo van a correr, al dia siguiente anda pajita, la vdd es que ya no se puede soportar ni tolerar pero bueno mientras hace algo peor aqui sigue...

Por otro lado tambien tuve otro altercado, pero eso no paso a mayores, porque en realidad fue un mal entendido y grande, pero aclaradas las cosas, pasamos a momentos mas agradebles, por otra parte hoy me voy a Parral, tengo muchas ganas de ver a mi niña y darle muchos besos, tengo muchas ganas de hacer muchas cosas!!! pero tengo maestria y no podre hacer lo que quiero, pero en fin, veremos que sucede, lo que me preocupa es que estas mocosas ya vieron lo que estaba escribiendo y a ver si no lo usan en mi contra o algo asi.... AAAHHH me chocan por metiches, que tienen que andar haciendo en la direccion a esta hora... mejor me voy, tengo clase..

peace off

ando melancolica de nuevo...

No se si ya la tengo pero tenia que ponerla...
Claro que, te hecho de menos y
me siento ajeno en cada paso que no estás,
claro que, la casa es fría sin
tu temple, tu arrebato, tu ansiedad;

claro que, me voy muriendo si
se te ofreció salir y fue por escapar,
claro que, nos hace bien sentir
como es que el viento entre los dos puede pasar
y ahora que vuelves, si es que me notas extraño, fue
que te extrañe . . .


Claro que, te necesito es mas
se me ha olvidado como andar sin tu vaivén,
suelo ver como te mueves por
si un día te me vas saber que hacer;
claro que, vacilaré sin tí
y en mi mejor intento habré de concretar
un buen plan para tenerte aquí
y alguna frase que te haga titubear,
ves todo este mi comportamiento extraño, fue
que te extrañé . . .


Claro que, te hecho de menos y
me vuelvo loco sí no te puedo mirar,
claro que, tu me dirás que hacer
y yo no tengo mas remedio que aceptar;
claro que, algo me inventaré
sí al fin de cuentas ya no vuelves por aquí,

claro que, sí te dejé partir
fue porque nunca te imaginaría sin mí,
perdonarás sí aluciné cosas extrañas, fue
que te extrañé . . .


Claro que te hecho de menos y
me siento ajeno a cada paso que no estas . . .

Un dia interesante...

El dia de hoy tendremos una reunion con los padres de familia de un grupo problematico, creo que lo mencione la entrada anterior, la vdd estoy algo nerviosa con ese respecto pero veremos que sucede, anoche desperte a las 12 y no pude volver a conciliar el sueño como hasta las 3 de la mañana y para colmo mi despertador timbra a las 5 y media para poner el agua para bañarme, cosa que ya me estoy acostumbrando a hacer, de todas maneras el boiler es un asco y no sale suficiente agua de las tuberias para bañarnos en la regadera asi que nos bañamos a tinazos... tambien ayer comenzamos con la nueva rutina de ir a comer a un lugar diario, hicimos un trato con la dueña, en lugar de llegar a hacer comida a la casa, la vdd es que estuvo muy rica la comida y pues llegamos bien satisfechos y con mucho sueño, me dormi una hora, quiza por eso no dormi en la noche, toda la tarde me la pase preparando clases y estudiando para mi clase de maestria, como disfrute mi tarde de trabajo, la voy a repetir mas seguido, porque parece que tengo una maldicion gitana con respecto a lo romantico, de nuevo problemas, ash tan bien que ibamos!!! demonios!!! en fin anoche en mi desvelo me puse a analizar algunas de las cosas que nos provocan problemas y e doy cuenta que las lecciones del Jefe son lentas pero seguras, siempre quise que me señalara que cosas eran las que estaba haciendo mal para perder a mis parejas y para que todo se fuera al caño, bueno con este nuevo romance me di cuenta...
Primeramente, las historias mentales que arruinan todo, soy fanatica de hacerlas y de hacer tormentas solo por comentarios inocentes o por cambios de planes repentinos, bueno la vdd es que crei que las hacia con razon por tantas mentiras que me contaban y al principio asi era, pero creo que eso ya debe ser superado... otra son los celos desmedidos y los berrinches por cualquier estupidez, a veces creo que los hago yo, pero creo que generalmente me motivan a hacerlos, es bastante frustrante que estas tratando de hacer las cosas bien y simplemente no te dejan y salen con una tonteria que arruina el dia, todos tenemos ocupaciones y la vdd otra cosa es que siempre he sido muy abosorbente con el tiempo de los demas, hasta que alguien lo fue con el mio, las ocupaciones que tengo son muchas pero simplemente no me dejan hacer lo que tengo que hacer, porque si pido el espacio es un drama, en fin tuve que encontrarme con un espejo de mi misma para saber los aspectos que debo de mejorar, otro es la violencia, la impulsividad y la tendencia a lastimar fisicamente a quien quiero, creo que no es posible que exista ese tipo de convivencia en una relacion, en fin ahora que he visto todo lo que no me gusta de mi misma en otra persona, solo me resta cambiarlo para mejorar y dejar de ser de esa manera y por supuesto dar Gracias a Dios... a ambos por hacerme ver mis debilidades y convertirlos en fortalezas...

Bueno, faltan 5 min para mi clase, asi que ya me voy, ayer prepare muy bien mis clases asi que creo que hoy no voy a sufrir, ademas de que estudie y planeo seguir haciendolo toda la semana, al fin de cuentas las visitas estan suspendidas indefinidamente, me hace falta el tiempo a solas...

peace off

Cero inspirancia, jajaja

Siento quetengo tanto que sacar, pero aun asi no puedo... como que me faltan palabras, mmm necesito leer mas, estos dias no han estado del todo polemicos, pero creo que mañana y los que siguen si lo estaran, sobre todo por las cuestiones de los estudiantes, mi salon por supuesto, que tenia grandes planes para ellos y pues simplemente no quieren responder, la vdd es que quisiera hacer mas, tener mas paciencia y que se notara que tengo el compromiso con ellos para que salgan adelantes y dejen de tener problemas con los demas profesores, se que tienen mucho potencial y siento que nos estamos rindiendo, porque simplemente dejamos de darles las clases o de hacer esfuerzos por ellos, aunque claro los compromisos deben de ser de ambos lados, pero creo que voy a poner en practica una de las estrategias que vi en uno de mis libros, una carta compromiso de mi materia o de todas, para que ellos se hagan responsables de sus actos y que hagan conciencia de que necesitan un cambio para que puedan terminar con exito la prepa y que sigan asi para la universidad, al fin de cuentas es la meta de todo profesor, el problema es que siento que no lo puedo hacer llegar a sus mentes, que sienten que es un juego o que no tengo interes por ellos y no es asi, simplemente quisiera que confiaran en ellos y sobre todo en mi, no para ser la super popular de la escuela, porque he aprendido que con los muchachos, poco y a ratos y que no puedes abrirte y apoyarlos a costa de lo que sea, porque simplemente no responden como nosotros, siempre se haran hacia donde ellos necesitan hacerse o a donde les convenga...

Supongo que me esta pegando la vocacion de ser docente, creo que cada dia me preocupa mas el que ellos se lleven algo util para sus vidas, pero todavia no tengo la capacidad para motivarlos lo suficiente, ni para hacer que sy vida tenga un cambio significativo... esa es mi meta como docente, que ellos sientan que en realidad estoy haciendo una diferencia, no siendo barco, sino siendo buena... mano de hierro con guante de seda, como decia mi abuela...

mmm creo que si estaba inspirada... te extraño pequeña buquita mia!!! quiero abrazarte y que me des muchos besos y dartelos yo a ti y que me cantes canciones que hayas aprendido y cantar juntas el raton baquero... ando sensible... y extraño a mi gente

peace off

lo ves

Odio los chismes!!!

De nuevo los chismes se estan dando a escuchar en el pueblo, razon?, mi relacion prohibida y escandalosa que vino a dar vida a la suciedad del pueblo, que ganan con esas cosas? que ganan con decir cosas y lo peor que no lo hacen de frente, la vdd no me gustan las confrontaciones, pero creo que esto ya es necesario, las cosas cada dia estan peores y al parecer la cosa debe ser ya definitiva, o se acaba o simplemente se suspenden las visitas y todo lo demas hasta nuevo aviso, lo que no quiero hacer, no se que pasa pero cada dia estoy mas y mas dentro de esto, y es mi motivo de felicidad y de sonreir, mas estando tan lejos de mi casa y de los mios, las cosasestan color de hormiga y el dia de hoy tendre una confrontacion no muy severa pero para averiguar algunas cosas que me estan molestando y que me digan quien fue el verdadero autor del nuevo chisme, lo peor es que estan involucrando a mis amigos en esto, por el simple hecho de que viven en mi casa, porque ellos son los que se estan viendo afectados por todo esto, y no quiero que esto suceda, pero como hablar las cosas sin que se salgan de control? me duele tanto esto que anoche simplemente no pude conciliar el sueño, cada vez que cerraba los ojos veia la cara de el de nuevo con los ojos llorosos y preguntandose porque tenemos que pasar por esto otra vez... la respuesta es simple, porque es prohibido, inmoral, desde cuando enamorarse de alguien es inmoral?, desde cuando?? siento un gran nudo en la garganta, y de nuevo me invade la tristeza, ahora la cancion de lo vez, queda en algunas partes, porque al parecer este amor que cada dia es mas fuerte, simplemente fue fugaz....

Fin de semana...

Vaya que suceden cosas cuando menos te lo esperas... este fin de semana pintaba a ser uno como cualquier otro, me habian invitado a pasarla a Guadalupe, desde el viernes y regresar el domingo en la tarde... cosa que hubiera sido un poco escandaloso, si asi, con la visita de ayer se esta armando un lio, que no sucederia si me voy... el caso es que todavia le debo una noche, y ahora luego de la apuesta que no quise hacer esta mañana, asi que ya debo 2, jajaja a ver como le hago con eso, porque me van a dar lata por eso, en fin volviendo al fin de semana, el viernes hicimos una actividad de la escuela en donde pusimos un buzon, en el cual recibi algunas cosas, una de ellas fue una cartita anonima donde me dan gracias por ser su maestra, luego de la frustracion que tuve ese dia y la tristeza extrema que tenia, fue como una brisa de aire fresco... admito tambien que el viernes me sentia del nabo y le dije a Perla que necesitaba un abrazo urgentemente aunque sabia que no me lo darian o quiza si, pero de esos rapidos y ya... pero oh sorpresa, lo hizo!!! me abrazo bien fuerte y no me solto, fue reconfortante y muy lindo... los nombres raros que usa conmigo me levantaron el animo, "mi brujita" jajaja bueno con cariño se escucha bonito... pero creo que solo mi hermana me habia dich0 bruja, cierto negra??? y ultimamente mi peque... bueno el caso es que el viernes fue algo mas light, luego el sabado fuimos a comer algunos maestros, cosa que causo muchos sentimientos encontrados entre algunos de los que no fueron, porque no les dijimos, el caso es que siguen igual, sentidos con nosotros, pero estaban de luto, pero bueno quiza no supimos que hacerle, dentro del mismo sabado fuimos a comer e hicimos un intercambio de regalos y lo malo es que llegaron personas que no son muy del agrado de la mayoria, asi que la comida se amargo un poco, y la vdd no estuvo tan buena, fueron los 100 pesos peor gastados aqui, jajaja

Luego fueron por mi y nos fuimos a dar la vuelta y a una especie de picnic, la vdd la pase muy a gusto... que cosas!!! fue un muy buen regalo, aunque no es muy deallista pero tiene otro tipo de detalles no materiales, espero que le haya gustado mi regalo, no le he querido preguntar... que dificil... pero esta bien

Ahora las cosas de nuevo estan macabras, ayer estaba en mi casa y uno de mis compañeros estaba con el medico y otra llego con el novio, asi que los rumores no se dan a esperar, la vdd es que a veces la situacion esta pesada de repente, pero bueno ya me estoy acostumbrando, quisiera decirle cuando menos a Alondra, para que se dejaran algunos comentarios, pero no se si confiar en ella, hay cosas que son necesarias que las guarde alguien de entera confianza, y pues ella no me inspira asi como que mucha, pero creo que calmarian muchas cosas, pero no se, que pueda pasar luego... no es algo facil, ni mucho menos algo que se pueda contar asi nada mas... bueno, veremos que sucede y si me decido...

peace off

Ahhh!!! el Amor!!!

Que cursi, ya lo se... pero no lo puedo evitar!!! no pude publicar el 14 pero nunca es tarde... casi se repite la historia de aquel febrero 13, pero no!!! jajajaja y que bueno... no es tiempo....

luego escribo los pormenores del fin de semana...

peace off

Que me pasa???

Es viernes.. un dia antes del 14 de febrero, acabo de terminar las clases en la escuela, y fue un dia como cualquier otro, con carrilla, pesado y sin mucho de extraoridnario, de hecho como siempre los pleitos con los estudiantes y asi... siempre he considerado que soy buena maestra y que soy buena con los chicos, que pueden ser mis amigos y pueden contar conmigo, sin embargo, esta vez, no se que paso... siento que no soy lo suficientemente buena o quiza que las cosas que han pasado ultimamente en mi vida estan afectando todo lo que soy, o como me ven, asi es en los pueblos chicos, todo lo que hagas sera recordado y usado en contra tuya... es una tristeza muy grande que eso suceda, y mas porque... ay ya no se, simplemente siento que las cosas ya no son como eran, creo que necesito dejar de fantasear con ser como aquella maestra que lei en una historia, en la que ella fue considerada como la mejor maestra de la vida de un pequeño, a quin cambio la vida y fue medico por ella, quisiera ser asi, quisiera poder inspirar como alguna vez alguien me inspiro a mi, pero creo que no soy lo suficientemente buena como para inspirar a alguien a cambiar... ya lo he vivido antes, siempre quise inspirar a mi marido a que el hiciera algo muy bueno con su vida y lo compartieramos juntos para siempre e ir creciendo juntos para lograr ser una pareja fuerte y aunque con problemas, indosuluble... sin embargo, no fui capaz de hacerlo.... ahora, no se si pueda lograr muchas cosas que he comenzado, no me siento fuerte, no me siento... eso.... simplemente NO ME SIENTO... ni siquiera puedo inspirarme a mi misma... que es lo que me pasa hoy? que es lo que sucede conmigo y con mi vida que esta afectandome y que solo quiero dormir todo el fin de semana y no despertar hasta el lunes por la mañana y regresar al trabajo y volver a mi rutina... no quiero que sea mañana, no quiero salir, no quiero ver a nadie, me siento tan triste y me siento tan sola... creo que es la nostalgia de otros años, tantos llenos de felicidad, amor y armonia y este año... sola... quiero a mis amigos de siempre, quiero abrazar a mi hija, a mi familia... quiero a Arely, a Nalleli, a Jesusita, aunque ella no me quiera ver... quiero decirles lo mucho que los quiero y lo mucho que me hacen falta....

Esto que me pasa es el resultado de enterarme de muchas cosas esta semana, de golpe tras golpe a mi fragil autoestima que por mas que quiere fortalecerse simplemente no es posible hacerlo, por mas que intento, por mas que quiero, por mas que me levanto... aun no puedo... necesito un abrazo, uno sincero y protector, necesito un hombro para llorar este nudo que me esta ahogando, necesito que me abracen y no me suelten!!! pero eso no lo tengo aqui....

Lo que siembras... cosechas.... eso he sembrado?? soledad y tristeza? desamor y olvido? debo hacer algo... tengo que cambiar... tengo que.... vivir para amar... sin rencores, sin desprecios... tengo que ser mejor persona.... no quiero quedarme sola, y eso es lo que me pasara... me quedare sola... si no hago algo y pronto....

Video divertido

Me lo mando una ex-estudiante de Tec Milenio a quien aprecio mucho, la vdd se me hizo entretenido, disrutenlo y pasenlo...

De vuelta a clases

Esta mañana comenzamos las clases de nuevo, yo por mi parte tengo 2 laaargas horas antes de iniciar la mia, que flojera, pero asi es la vida, comienzo hasta antes de salir del receso, luego otra horla libre y luego las 2 ultimas, el horario esta vez quedo solo hasta la 1 y media, cosa que esta muy bien para los muchachos pero no para nosotros, porque de todas formas salimos hasta las 2 y media, en fin el trabajo es asi... desde hace unos dias cambie mi rutina matutina y me siento mejor, lo unico malo es que me tengo que levantar cuando hace mas frio para poner agua a calentar y bañarme, pero ya no despierto a la media noche y duro mucho asi... ayer fuimos a un partido de soccer en medio de un viento infernal y tolvanera horrible ademas de que estaba haciendo mucho frio!!! pero nos divertimos y nos reimos bien a gusto, luego en la tarde me fui a dar la vuelta, y clases bien gracias.... jajaja pero como tengo estas horas libres pues preparo lo de hoy y en la tarde me pongo a preparar lo de la semana... hace 2 dias que fuimos a tirar la basura de hace 3 meses!! apestaba, teniamos una bomba toxica en nuestro cuartito jajaja, lo bueno es que ya tenemos camioneta y asi pudimos subir a tirarla, lo malo.. se poncho y no teniamos extra, lo bueno, se bajo la llanta cuando llegamos, asi que Edgar la quito y al dia siguiente Obiel lo llevo a desponcharla, que aventuras se viven jajaja, pero esta bien, dentro de lo que cabe, tambien estamos mas integrados en la casa, salir todos juntos es buena idea... ya tenemos planes para el 14, haremos una comida los solteros de la escuela en nuestra casa y quiza en la noche vayamos al baile, cosa que no es muy de mi entusiasmo, la vdd es que no disfruto mucho esos eventos, sobre todo porque generalmente no me sacan a bailar, pero dice Perla que me ponga optimista y que todo sale bien, asi que si voy pues ire con la metalidad de bailar toda la noche, el problema son los celotes jajaja pero espero que no sean demasiados, jajaja

Que bonito fin de semana, solo falto mi pequeña perica para que fuera perfecto... bueno me voy a preparar clase...

peace off

De nuevo al trabajo

Ayer en la tarde llegamos de nuestras minivacaciones en Parral, este inicio de semestre ha estado medio lento, ademas no he hecho muchas cosas que ya debi haber hecho, una de ellas es preparar las clases, pero esta tarde me pongo al corriente, cuando menos para preparar las primeras semanas, tengo que preparar las de quimica, para dar un repaso de lo visto en las ultimas clases de quimica 1 y asi poder comenzar bien quimica 1... entre otras muchas cosas, asi que hoy me dispongo a hacer eso, tambien dentro de las resoluciones de año nuevo, estan en estar mas tiempo con mis compañeros, porque si hace falta, sobre todo salir mas, que me vean y sepan que no he huido jajaja, bueno es trabajo y hay que hacerlo, la cosa esta dificil y es necesario conservarlo, ademas tengo que juntar dinero, debo reponer algunas cosas que perdi por confiada...

La entrada pasada puse cosas que estaban medio pesadas, quiza porque estaba en un momento sensible o algo asi, pero bueno asi sucedieron y asi se veian las cosas en aquel entonces, asi que ni hablar...

El viaje de regreso estuvo divertido, nos veminos en mi camioneta asi que fue menos cansado, relativamente, lo que si es que llegue bien mala de gripa y la garganta, jajaja y me acoste a dormir a las 8 de la noche!!! pero ya me empezare a dormir mas tarde para completar bien de sueño y que no sea de noche cuando despierto, ademas de que voy a comenzar otras actividades por la mañana, necesito ponerme las pilas, tengo muchas bodas este año y quiero verme bien, bueno, mucho mejor de lo que ya me veo jajaja... tengo hambre, creo que necesito pensar ya que vamos a comer, y dejar de hacer las comidas al vapor, no quiero recargar mucho el estomago asi que sera algo ligero, no tengo mucha inspiracion, tengo mucho que platicar, pero no se como... que vida la mia, ahorita que veniamos de hablar por telefono, porque para variar no hay linea, estabamos platicando de con quien nos casariamos y asi, bueno Nora, Perla dice que necesita volver a ver a su amor de adolescencia a ver si aun sigue enamorada de el, y yo... no dije nada, cada dia que pasa creo menos en el matrimonio, creo que prefiero ser mama soltera, aunque pienso en Moira y que sola pues, esta bien, pero seria mejor tener una o un hermano, pero no tengo para cuando, se que esta relacion por muy bonita que este, no va a florecer de esa manera, y pues trabajando todo el dia, con las responsabilidades que ahora tengo y metida aca, no tengo mucho de donde escoger jajaja, en fin, si no me caso, me embarazo arificialmente, solo para que Moira tenga con quien compartir una familia, bueno eso digo ahora, veremos que pasa luego...

Empece la famosa novela, llevo medio capitulo, y como no tengo internet en casa, pues creo que la voy a escribir aya y luego la vacio aca cuando tenga oportunidad, por ahora, asi la dejo hasta que me llegue de nuevo la inspirancia.. jajaja ya casi inician las clases de nuevo, que emocion, me encantan los primeros dias de cada semestre, se sienten las mariposas en el estomago y todo eso, como cuando me pare frente a grupo la primera vez... a ver ahora como vienen, por lo pronto el flaco me puso un soberano tapon, pasando las materias que debia... jajaja que cosas no?, bueno ya me voy.. al congelador a hacer comida...

peace off

Febrero... mes del amor?

De nuevo viene el 14 de febrero... haciendo recuento hace tiempo que no tengo un bonito y cursi dia de San Valentin, y a juzgar por la nueva situacion creo que tampoco la tendre, la vdd es que no se que pedo con este festejo, se supone que debe de ser una honra a la amistad y sobre todo al sentimiento mas puro y real que una persona puede sentir hacia otra, pero es solo mercadotecnia y ver que demonios te regalan este año, recuerdo que hace unos años, el papa de mi hija, era un amor, detalles, canciones, abrazos, besos y apapachos, claro que el ultimo 14 que pasamos verdaderamente felices y totalmente quebrados economicamente fue el del 2006, quien iba a pensar que 10 meses despues estariamos terminando nuestra relacion, un año antes exactamente acababamos de procrear a mi pequeña... un febrero 13 inolvidable jajaja, pero asi como esos años estuvieron llenos de amor y alegria, los 2 que siguieron estuvieron llenos de dolor, angustias y desengaños, como el del 2007, fui a Chihuahua a una junta de la Universidad y de regreso en lugar de irme a mi casa a dormir, fui a su departamento, lo encontre en traje de Adan, supongo que lo habian dejado asi, se habia convertido en un muerto de hambre que mendigaba comida donde podia, porque no tenia trabajo y ademas dejo de hacer sus movimientos macabros, pero a mi me daba lastima, quiza confundi ese sentimiento con ternura y amor, esa noche estuvimos juntos, cuando le dije que me iba, simplemente se volteo y se quedo dormido... me senti humillada y utilizada, seguramente habia tenido ya su regalo previo al mio, pero yo me consideraba tan poco que aguantaba eso y mas, el 2008, francamente no recuerdo que paso, quiza lo he bloqueado de m mente, lo que se es que no debio ser muy bonito... a ver este año que nos depara, Lili opina que llevaran muchas serenatas esa noche, a Perla mas que nada, porque bueno a mi no creo la vdd, de regalos, pues tampoco espero, porque si algo tiene el flaco es que no es nada detallista, en lo material claro, quiza me da tristeza y me extraña que sea asi porque el hombre con el que vivi, solia serlo, cada cosa la hacia con amor y no me importaba si no valia mucho o si era lo mas caro, solo me importaba que me lo diera el, si una paleta me daba, yo era feliz, y bueno el flaco piensa que las mujeres nos enamoramos de los detalles y no de la persona, flaco... demasiado tarde, enamorada de ti ya estoy, no tiene nada de malo aunque sea un chicle, jajaja no te creas, el de canela que me diste lo tengo guardado... recuerdo que me regalo uno de esos el dia que me dio el primer beso... junto a la hermita, viendo hacia el pueblo, en el camino a guadalupe... que dificil dia, pero que emocion tan grande... lo que siguio... bueno es historia...este año tengo nuevos amigos con quien compartir tan representativo dia, ademas me gustaria ir al baile, aunque solo me quede como el chinito "milando" jajaja creo que sera una experiencia diferente, veremos que sucede de aqui a aya, tengo menos de 2 semanas para decidirlo... esta noche iba a pasarla con el que fuera mi pareja, pero por azares del destino, no fue asi, cosa que creo estuvo mejor en 6 horas tengo que estar lista para regresar a mi pueblo, cosa que me agrada pero tambien me entristece, extraño mucho a mi pequeña, me encanta cuando me canta sus canciones que ella misma inventa y solo llevan la palabra "mama" tambien cuando me desespera y sabe que me enojo y me contenta con su frase desarmadora de "te quiero mucho y te amo mama" como quiero a esa mocosa....

Hoy cene con Arely, platicamos muy a gusto, hace tiempo no lo hacia, espero hacerlo mas seguido cuando venga, no se me vaya a ir y deje de verla... como dicen amigos van, amigos vienen, pero los hermanos son para siempre, y eso es Arely para mi, una hermana... mmm mejor voy a poner mi ropa a secar o no estara bien lista mi maleta para mañana, no se hasta cuando vuelva a escribir, porque al parecer se cayo el internet en el pueblo, pero cuando sea, tendre mucho que escribir...

Lo mismo y lo mismo...

Siempre igual, una y otra vez, la vdd es que la historia ya me la se, llamar a la 1 y media e insinuar que acaba de llegar, por favor, siempre soy yo la que cede, porque? porque no darme mi lugar esta vez? pues lo hice, no me interesa haber gastado 133 pesos en una pastilla para la impotencia, al fin de cuentas no es para mi, todo lo que pudo haber dicho antes durante la tarde, simplemente se fue al caño, ademas estuvo mejor que no me fuera, porque mi pequeña que en realidad es lo importante en la vida, tiene malestar estomacal, y ademas iba a estar con las mismas dudas de siempre, no me molestan muchas cosas, solo que no me den mi lugar, uno que siempre he tenido y que bueno si no me lo doy yo tampoco, que demonios estoy haciendo? Pudo haber sido un buen momento, pero siempre se arruina, por lo que sea, generalmente es una idiotez, aunque agradezco que se haya arruinado esta vez, porque no importa cuantas cosas que me diga, simplemente no puedo creer una sola palabra de su boca, a que llegamos... que cosas no? de creer mentiras, palabras vacias y promesas sin sentido, a simplemente no creer ni siquiera posibles verdades, pero eso no lo hice yo... eso lo hiciste tu... y lo sabes, asi que mejor pon tu energia en alguien que si te cree, si en verdad quieres cambiar, hazlo, pero deja de arrastrar a las personas y de reparar errores pasados que no pueden ser reparados, te fuiste y eso no lo puedo cambiar, me dolio mucho, pero eso si lo pude cambiar, ya no duele, ahora quedan los recuerdos bonitos y los no tan bonitos, pero son solo eso, recuerdos, vaya, siempre eres tema de inspiracion, jajaja no se que haria sin TU conflicto...jajaja que te aproveche todo lo que me has quitado, porque gracias a eso, he recuperado mucho mas, el dinero va y viene, el amor no, pero con broncas y todo, siento que estoy entrando de nuevo en su mundo, en el de sentirme amada, auqnue batallo un poco, pero quien no batalla cuando se esta enamorando... aunque este nuevo amor sea solo para olvidar el que fue el primero y el verdadero... aunque no eterno, como en los cuentos...

peace off