Hace tiempo

Tengo rato que no escribo en mi espacio, la razon es que no tenia mucho tiempo o paciencia para hacerlo, pero ahora vine unicamente a hacerlo, siento un dolor profundo y ya no se que hacer con el, cada dia me siento peor, el dolor es punzante y siento que me desgarra, quiero perderme en el tiempo y dejar de pensar en tantas cosas y dejar de añorar lo que no es, no quiero seguir aferrada a una persona quien no se a ciencia cierta si me quiere o no, no quiero seguir pensando en que me quieren pero no lo quieren aceptar, menos sabiendo que ha tenido que ver ya con 3 personas en poco tiempo, no se si con el afan de olvidarse de lo que puede sentir por mi o simplemente porque es su naturaleza y sigue de picaflor, aunque por lo que he sabido no ha tenido mucha suerte con eso, pero no me da gusto al contrario, si quiere olvidarme que lo haga, pero que no se lastime y si me quiere porque no hace nada por estar conmigo??? estoy cansada, estoy agobiada, estoy muy deprimida, ya lo que quiero es que salga de mi corazon, que deje de doler, y no quiero volverme a enamorar de nadie, ya no, ya no podria, el fue un gran amor, pero de pareja, quiza el mas grande de mi vida, ya no quiero llorar, solo quiero salir de esta y seguir con mi vida...

Te juro que te amo... aunque estes lejos de mi

No se propiamente que escribir, este fin de semana paso sin mucha novedad en realidad, las cosas no salieron como esperaba, o quiza asi es como debian ser, mi vida sigue entrando y saliendo del sopor del desamor y de la soledad, no se a donde vaya a quedar, el camino sigue incierto, las cosas no se ven del todo bien, lo mejor fue la cuatritravesia, llegaron muchos motociclistas, pero como que no era yo, simplemente no me sentia muy bien, siempre me falto algo, no me gusta esa sensacion de vacio que ultimamente tengo, es una sensacion que me carcome, como que una parte de mi faltara, quiza como dice la cancion, un extraño se llevo mo corazon prendido a su cuerpo, ayer en la noche quise tomar la determinacion de dejar de quererlo, so pena de saber que mi felicidad se vera severamente amenazada, porque la vdd es que el me hace sonreir y sentirme mas feliz, aunque a veces siento que es una perdida de energia, que lo que invierto nunca dada frutos y que es como sembrar en las piedras, lo poco que llega a crecer, no tiene buena raiz y se secara con el tiempo o se ve asfixiada por todo lo demas, no quisiera que esto fuera asi, hace un año todo era distinto, todo era, hasta cierto punto amor entre nosotros, incluso despues del incidente del 20 de noviembre que me causo tantos problemas, pero ahora, todo incierto e imposible, como el no querer que acabe algo que nunca quiso comenzar correctamente, o no querer perder el sentimiento que me hace sentir tan bien, aunque sepa, que es solo de un lado.. como te extraño... como te pienso, como te siento tan cerca, y tan lejos a la vez, hasta que no logre sacarte de mi corazon, creo que no lograre ser de nuevo plenamente yo.. un pedazo de mi siempre estara contigo.... te sigo amando...

Amor se llama el juego

Esta cancion me la recomendo un amigo, esta muy bonita, y creo que me he visto en esta situacion alguna vez... solo espero encontrar a alguien con quien no me vuelva a sentir asi...



Yeti...Te extraño... mucho...

Una semana de locos

Desde hace una semana que las cosas estan medio locas en mi pueblo, primero con lo del chisme de la expulsion de 4 chicos, entre ellos, bueno ya para que ocultar nombres y asi, Rollet, fue porque yo pase un reporte de que se salieron de la escuela y regresaron tomados, si lo hice, si soy una chismosa, si, hice mi trabajo, y que consecuencias tuvo? bueno en primera que el pueblo entero confirmara nuestra relacion, que la mama de uno de los chavos expulsados me eche la culpa de lo que dicen de sus hijos y que la familia de el se enterara de todo y que para colmo el se crea los chismes y se haya enojado conmigo, que su familia me odie y muchas otras cosas mas, tengo toda la semana con dolor en el estomago, llorando como niñita y queriendo huir de ahi... pero no lo voy a hacer, seria tomar las acciones de las personas que menos admiro, tengo que salir de esta y con la cabeza en alto, yo sabia en que me metia y aun asi no puedo evitar seguirlo queriendo, es mas fuerte que yo, no quiero dejar de hacerlo, no que no pueda, simplemente no quiero, a veces siento que puede ser un capricho, pero me ha durado bastante, y si eso soy para el? a eso si le tengo miedo...

Como sea, hace unos dias hablamos y no se que creer, a veces pienso que es mejor dejar las cosas como estan y que todo siga su curso, necesito descansar, pero este viaje me hara bien, regreso hasta el miercoles asi que tengo tiempo de despejarme y el de pensar bien que quiere, obvio no sabe, como dice el video del protector solar, conozco hombres de 20 años que no saben lo que quieren e incluso de 40 que tampoco.... el tiene 18... que puedo esperar...

Sera lo que Dios quiera.... ambos.....

te extraño

es demasiadoooo

tengo un nudo constante en el estomago y en la garganta!!!!

Quiero llorar y no puedo...

Ay corazon!!!

Dedicada con todo mi amor a mi niño gruñon, te voy a extrañar, si tan solo dominaras tus hormonas cielo mio...



Hoy dices que si
mañana dudas y me haces temblar

Hoy vuelas al sol
mañana lloras en la oscuridad

Como te burlas de mí
como te burlas de mí

Hoy quieres hablar
mañana callas y me hace sufrir

Hoy eres verdad
mañana vuelves de nuevo a mentir
CÓmo te burlas de mí

cÓmo te burlas de mí.

ay corazón
que difícil creer en ti
QUe me elevas hasta las nubes
y me clavas EN el silencio
Ay corazón

que difícil creer en ti
QUe me pones dos alas blancas
y me escapo a volar contigo
Ay corazón.

Hoy voy a cambiar,
voy a olvidarme un minuto de ti
Hoy una vez más,
voy a intentar escaparme otra vez
Porqué te burlas de mí
porqué te burlas de mí.


ay corazón que difícil creer en ti
QUe me elevas hasta las nubes
y me clavas EN el silencio
Ay corazón que difícil creer en ti
QUe me pones dos alas blancas
y me escapo a volar contigo
Ay corazón.

ahhhh!!!

Justo cuando todo parecia ir mejor, pasa algo estupido y todo lo pone mal!!! que demonios esta pasando el universo conspira contra mi... jajajaja ni al caso, la vdd es que me estoy cansando de tanta tonteria y niñeria, estoy claramente desepcionada y eso que no esperaba nada, ni siquiera que estuviera mas accesible, nada, simplemente que siguiera la fiesta en paz, pero al parecer el exceso de histamina y de testosterona en la sangre no es buena combinacion conmigo y menos cuando me pega y me lastima el brazo, lo unico que pudo haber dicho, es perdon no me acorde y con eso se acababa el borlote, pero ni para eso, que tan poca capacidad craneana tiene que ni siquiera una disculpa sabe pedir? demonios tengo ganas de estrujarlo y preguntarle que demonios le pasa, pero no creo que lo haga ahora va a pasar todo el desgraciado fin de semana borracho con los amigos y yo trabajando feliz de la vida, funciona lo de las vidas indepedientes, pero creo que la mia se esta volviendo demasiado independiente, al grado de ya no querer empalmes que me hagan batallar, y me refiero a las cuestiones personales y de pareja, no a mi familia, porque esa la extraño mucho mucho y ya quiero regresar a estar con ellos, quiero platicar toda la nohce con mi papa y con mi hermana, salir a comer o cenar y estar en mi casa con ellos, bueno ya me voy, tengo hambre