El final...

Con esta entrada marco el final de este blog... gracias a mis lectores a los visitantes y publico en general que algun dia se topo o topara con esta humilde pagina, es momento de iniciar otra etapa y si bien seguire escribiendo, ya no sera aqui... mi vida ya no esta lejos de mi vida... ahora es parte de una sola y por eso cierro.... lo dejare publico porque tengo que recordar los momentos que vivi para evitar cometer errores pasados y aprender de ellos, ademas esta divertido este blog.. jajajaja

Siempre hecho a mi manera...



me encanta esta cancion...

gracias de nuevo y hasta pronto....

Gitana

La vdd, Shakira no es asi como que santo de mi devocion, pero esta cancion me gusto, de alguna manera me identifico con ella....



Nunca usé un antifaz
Voy de paso
Por este mundo fugaz

No pretendo parar
¿Dime quién camina
Cuando se puede volar?

Mi destino es andar
Mis recuerdos
Son una estela en el mar

Lo que tengo, lo doy
Digo lo que pienso
Tómame como soy

Y va liviano
Mi corazón gitano
Que solo entiende de latir
A contramano
No intentes amarrarme
Ni dominarme
Yo soy quien elige
Como equivocarme

Aprovechame
que si llegué ayer
Me puedo ir mañana
Que soy gitana
Que soy gitana

Sigo siendo aprendiz
En cada beso
Y con cada cicatriz

Algo pude entender
De tanto que tropiezo
Ya sé como caer

Y va liviano
Mi corazón gitano
Que solo entiende de latir
A contramano
No intentes amarrarme
Ni dominarme
Yo soy quien elige
Como equivocarme

Aprovechame
Que si llegué ayer
Me puedo ir mañana
Que soy gitana

Vamos y vemos..
Que la vida es un goce
Es normal que le temas
A lo que no conoces

Tómame y vamos
Que la vida es un goce
Es normal que le temas
A lo que no conoces
Quiero verte volar
Quiero verte volar

Y va liviano
Mi corazón gitano
Que solo entiende de latir
A contramano
No intentes amarrarme
Ni dominarme
Yo soy quien elige
Como equivocarme

Aprovechame
Que si llegué ayer
Me puedo ir mañana
Que soy gitana

Casi de vacaciones

Este viernes inicia el periodo vacacional de primavera, cosa que es genial porque ya me urgen las vacaciones, necesito ir a mi casa, descansar y pasar tiempo con mi familia, las cosas no han salido como a mi me hubiera gustado y muchos menos como quisiera que siguiera la vida, como que me sali en algun momento de las metas iniciales y me deje llevar por ideas y situaciones que ni al caso, ahora que veo las consecuencias me siento mal conmigo... pero no culpable, a veces se logra y a veces no, pero no me voy a rendir esta vez, ni ninguna otra, las cosas cambiaran pronto..

Acabo de leer una frase que dice que los sueños estan a mi alcance... y estoy de acuerdo, solo tengo que creer en lo que puedo hacer, se que las cosas seran buenas pronto para todos, este periodo de prueba es solo eso, una prueba, algo pasajero que aunque ha sido dificil cambiara para bien....

Ayer me entere del proximo nacimiento de un bebe... me senti algo mal, me dolio mucho, pero ya lo esperaba, todo esta siendo como tiene que ser y por mas que me duela no puedo hacer nada para cambiarlo, asi que solo lo aceptare y vivire con eso...

Cuando me toca a mi? cuando me tocara conocer a alguien que me vuelva a hacer sentir amada y apreciada? se que aqui no.. al menos no volvere a cometer el mismo error, y los recuerdos de "amores" pasados ya son solo eso... Alberto, Alejandro... espejismos y experiencias bonitas que no fueron por ser como soy....

Vidas en secreto... clandestina y peligrosa... ya no quiero eso, quiero gritarlo a los 4 vientos, quiero ser libre de amar y ser amada sin velos de la noche, sin mentiras y sin cuentos... quiero ser la primera y la unica para el que sera el primero y el unico para mi...

Horas de trabajo, sin trabajar

Tengo aproximadamente 2 horas que llegue a la escuela con la intencion de trabajar en una tarea que debo entregar, sin embargo no he terminado, no puedo terminar de concentrarme en lo que tengo que hacer, mil ideas y pensamientos pasan por mi mente y no me dejan en paz...

Hace unos dias me di cuenta que tengo una necesidad extraña que nunca habia tenido en cuenta, quiza la soledad me esta haciendo estragos de nuevo, ya lo que quiero es dejarla ir, porque cada dia me acostumbro mas a ella y me esta convirtiendo en alguien que no quiero ser... se que debo tener paciencia y que esa situacion cambiara, ademas de que se que el pasado se empieza a alejar y que es lo mejor que me puede pasar y que quienes siguen su vida y la construyen ya sin mi estan saliendo adelante, pero parece que no puedo hacer lo mismo... y quiero hacerlo, pero ya no se ni por donde empezar.. es vdd que las cosas reflejan quienes somos... y el desorden que hay en mi cuarto refleja el desorden de mi vida... bueno, al parecer acabo de dar con la respuesta a mi pregunta... pero si tan solo ordenar mi vida fuera tan facil como mi cuarto, las cosas serian distintas... pero es un buen comienzo...

Ayer creo que mostre mucha vulnerabilidad con quien quiza no debi... pero si eso sirve para que haya un cambio de actitud en ese chico sera bueno... fue duro recordar momentos de mi vida que yo misma hice dolorosos, y tambien fue lindo recordar momentos de adolescencia cuando estaba en la escuela... y lo hice sin dejarme envolver por los problemas ajenos... creo que por fin estoy entendiendo eso de no ser codependiente y no salvar a todo el mundo...

A una semana de salir de vacaciones hay muchas cosas que tengo que terminar y que todavia ni comienzo, asi que este fin de semana sera de trabajo, como muchos otros... En la escuela cerramos bien la semana, los profes reanudamos nuestras reuniones para comer en mi casa y la pasamos bien, jugando loteria y asi... tambien cambie de fragancia de perfume y me gusto... esta algo dulce, pero creo que es buena... me siento bien con ella. En mi ultima visita a mi casa, mi hermana me dijo que me veia algo acabada... tiene razon, siempre que termino una relacion me pasa... es como si envejeciera muchos años, me deja sin energia y sin motivacion... muy mal vdd? pero ahora estoy trabajando en eso, para sentirme mejor y ser mejor persona, aunque todavia no termino de superar el duelo y todavia duele un poco y alucino mas.. pero de apoco me sentire mejor...

Bueno, mejor me voy a mi casa, tener internet disponible no es buena idea cuando tengo mucho trabajo, demasiadas distracciones, mejor regreso en la tarde cuando termine lo que tengo que hacer en la casa... y arregle mi cuarto, lave mi ropa, etc...

Me gusta mucho esta cancion... como que me identifico...

70 verdades sobre mi

Ing. Emma Hinojos Hernández

Docente del EMSaD #16 Baborigame, Gpe y Calvo, Chih.

CECyTECH

e.hinojos@cecytechihuahua.edu.mx

ULTIMOS:

1. última bebida: coca cola

2. Última llamada de teléfono: a mi prima Flor

3. Ultimo cd reproducido: hace tiempo que no uso cd's pero eran canciones de banda sinaloense

4. última vez que lloraste: 14 de febrero...

5. último mensaje de texto recibido: Ayer de mi jefa, que iba llegando a Parral

ALGUNA VEZ HAS:

6. salido con 2 personas al mismo tiempo: no

7. Te han engañado: si, en repetidas ocasiones... por eso soy desconfiada

8. Besado a alguien y arrepentirte?: si

9. Perdido a alguien especial?: si

10.NOMBRA TUS 3 COLORES FAVORITOS: azul, morado, negro

11. Hecho un nuevo amigo: si

12. Desenamorado: estoy en ese proceso por segunda vez

13. Llorar de risa: jajaja siii,

14. Conocido a alguien que cambió tu vida: Moira, mi hija

15. Descubierto quienes son tus amigos de verdad: si

16. Dicho algo que quieras decirle a alguien? si, no me quede con las ganas...

17. Has besado a alguien en tu lista de amigos? si
18. Cuanta gente conoces en persona de tu lista? a la mayoria

19. Cantos hijos quieres tener?: 2

20. Cambiar tu nombre?: me gusta mi nombre pero en alguna ocasion quise llamarme Natalia

MÁS Y MÁS:

21. Que hiciste para tu ultimo cumpleaños?: celebramos la fiesta navideña de la prepa

22. A que hora te despertaste hoy?: a las 7 y media, Moira fue la responsable

23. Que hacías a medianoche ayer?: dormir, me acoste tempra

24. Menciona algo que NO puedas esperar?: todo requiere paciencia, asi que espero

25. Última vez que viste a tu mamá? viva, hace mas de 3 años, pero siempre en mi corazon

26. Qué cosas te gustarían poder cambiar de tu vida?: nada

27. Qué escuchas en este momento? el abanico de la lap

28. Has hablado con Tom de myspace?: no tengo idea quien es, ademas no uso Myspace

29. Páginas más visitadaS?? facebook, mi blog, la de la especialidad de la upn, hazmeelchingadofavor, hotmail, la del cecyt, google, wikipedia, etc.

Y UN POCO MÁS:

30. Nombre real: Emma

31. Sobrenombre favorito: Mimis y mamá y/o mami (solo Moira)

32. Color de ojos: café

33. Signo zodiacal: Sagitario

34. Hombre o mujer: Mujer

35. Lentes?: si

36. Numero que calzas? : 5 y medio

37. Color de pelo: la vdd ya no tengo idea, por lo pronto dorado y me encanta!!

38. Largo o corto: corto

39. Eres hipocondríaco?? no

40. Recuerdas tus sueños?: algunas veces

41. Diestro o zurdo: preferentemente diestra, pero uso ambas, luego de mi fractura de brazo derecho tuve que hacerlo

PRIMEROS

42. Primer piercing: un segundo en cada oreja

43. Primer mejor amigo: Arely
44. Primera mascota: un pez que mate en unos dias, jajaja
45. Primeras vacaciones: la vdd no me acuerdo, quiza al Paso

46. Primer conciertto: creo que fue a la Rockola Coca Cola

47. Grupo favorito: mmm tengo muchos

48. Mejor película de todos los tiempos? difícil, soy cinefila

49. Pollo o filete?: ambas, soy muy carnivora

50. Te gusta la pizza?:mucho amo la comida Italaiana

QUÉ ES MEJOR DEL SEXO OPUESTO...

51. Labios u ojos: Labios... no mejor ojos... ok los 2
52. Abrazos o besos: un fuerte abrazo mientras me besan dulce y apasionadamente... ajajay!!

53. Romántico o espontáneo: espontaneamente romantico
54. Sensible o alegre: ambas

55. Problemático o irritante?: ninguna

ALGUNA VEZ HAZ...
56. Besado un extraño: si

57. Bebido alcoholes fuertes: si

58. Perdido lentes/contactos: si

59. Huido de casa: lo intente, bueno lo hice...
60. Roto el corazón de alguien: si

61. Sido arrestado: no

62. Llorado por la muerte de alguien cercano: si

CREES EN..

63. Ti mismo: ultimamente si y firmemente

64. Milagros: si

65. Amor a primera vista:si

66. Cielo: si

67. Beso en la primera cita: juar juar juar.... siiii

RESPONDER HONESTAMENTE

68. Hay alguien con quien quieras estar en este momento?: si

69. Tenido más de un novi@ al mismo tiempo?: no
70. Crees en Dios?: Por supuesto que SIIII

---

Soy como quiero ser en mi Messenger

Juntas juntas y mas juntas

Toda la semana hemos estado en reuniones, de padres, de maestros, en fin de toooodoooo, no he tenido una tarde libre en dias de escuela desde que regrese de parral, es bastante cansado, la vdd es que añoro mis tardes, para salir a pasear, para ver tele o lo que sea que pueda hacer pero tranquila en la tarde... pero bueno gajes del oficio, hace un tiempo escribi acerca de como extraño el comodo trabajo de oficina, en el que solamente iba al trabajo en las mañanas y luego a descansar toda la tarde en casa, aya se queda estres y trabajo extra para el otro dia, en fin, me gusta mi trabajo y lo disfruto, incluso cuando se ponen sangrones mis chamacos o mis compañeros andan como todos un dia mal...

Pero bueno, este puente lo pasare en mi casa con mi familia, a ver si vamos a chiwas al cine y a pasear un rato, ojala mi papa quiera ir, y asi salimos de la rutina ademas de que salgo con los amigos y sobre todo con mi bebe, tengo poco que no la veo y la extraño mucho!!!

Bueno ya me voy, no he comido y aunque no siento hambre, ya tengo hipo de estomago vacio...

Que paso hoy???

Demonios, la mala vibra me consume este dia, todo me ha salido alrevezado, como que algo me esta llenando de energia negativa, el fin de semana iba de maravilla y hoy es todo lo contrario, primero, amanezco con una infeccion marca diablo en la garganta, por la que me quedo en casa y voy al medico, duro 2 horas para entrar y que no me dijeran nada...

Luego, intento tener una conversacion en buena onda y me mandan a la fregada, no es mi culpa que tengan una imagen erronea de la gente, ni es mi culpa que no tengan los huevos para venir a tocar mi puerta, las oportunidades se dan y ya, si no se toman es culpa de ellos...

Que me pasa? porque todo salio mal hoy? porque??? ahora de nuevo pierdo a mi amiga, de nuevo se molesta conmigo, ay ya no se ni que demonios hacer, a veces solo quisiera desaparecer!!!

Dia sin luz..

Ayer a medio dia, estabamos disfrutando un poco de la T.V cuando de pronto nos quedamos sin luz... asi estuvo toda la tarde hasta hoy en la mañana, la vdd fue muy frustrante y desesperante, pero bueno me sali a caminar un rato, y me senti un poco mejor, hoy fue un dia de aplicar examenes a diestra y siniestra y mañana todavia tengo que aplicar otro, pero bueno tengo de entregar las calificaciones pronto, ademas de otras obligaciones de trabajo que tengo que realizar...

Estos dias mi estabilidad emocional no es la mejor, no se a que se deba, pero necesito dejar de pensar tanta tonteria, a veces siento que todo se carga en mi espalda y que las cosas no salen como debieran, tambien a veces me siento excluida de muchos ambientes, yo se que gran parte es por mi actitud, pero ya no se ni como reaccionar, las cosas siguen cambiando cada dia mas, mi ansiedad me esta llevando a un pozo sin fondo del que no puedo escapar y que me esta asfixiando, seguramente puede ser que quiero ir a Parral, hace un mes que no voy y eso me hace sentir peor, quisiera tener la posibilidad de ir mas seguido, nunca pense que me asfixiaria estar aqui, quiero mucho este pueblo, le debo mucho tambien, es mi fuente de trabajo e ingreso, mis estudiantes me quieren y tengo buenos amigos aca, pero aun con todo eso no consigo estar bien mucho tiempo aca, ahora lo peor es que no puedo salir ni a caminar sola, ya se por cuestiones de seguridad o porque me recriminan por andar precisamente sola, no tengo problemas con nadie pero simplemente necesito mi espacio y me lo he dado lo suficiente... quiza hasta he exagerado.

Ha habido cambios de actitud en mis compañeros, creo que el exceso de trabajo y otras cosas nos esta afectando, siento que a pesar de que nos juntamos y platicamos la cohesion se esta perdiendo, quiza sea por mi misma actitud que lo siento asi, la vdd es que no me puedo integrar mucho y eso me frustra, no se como acercarme o que hacer, me pongo muy sensible con algunas cosas y me he vuelto mas tajante en otras, menos tolerante quiza, y ya habia trabajado en eso, pero bueno espero que mi visita al especialista de la semana que viene me ayude a sacar todo eso y sobre todo a superar algunas cosas que aun me tienen mal...

Extraño mucho platicar con Ares, como que me relajaba de alguna manera y ahora que no lo hago, siento que me falta una parte... ademas ya no quiero seguir con esos sentimientos encontrados y malos, las vidas tomaron otro camino y lo acepte bien y de acuerdo pero ahora siento que aun hay un cabo suelto... que es lo que falta si se dijo todo? que es lo que esta mal? pero bueno solo Dios sabe si tendre esa oportunidad, pero va saliendo... lo se...

Ahora solo tengo una cosa mas por hacer, ejercitar mi voluntad... aunque no se si quiera, la soledad hace que tenga momentos tontos y debiles... changos!!! en fin no hare tonterias, saldre con mis nuevos amigos, viejos amigos y pasare tiempo en familia.... ahora tendre el valor de pedir un dia de permiso economico e irme a mi casa desde el viernes?... tengo que pensarlo.

FRENTE A FRENTE

EXCELENTE VIDEO, EXCELENTE CANCION... ME TRAE RECUERDOS... ASI ME SENTI LA ULTIMA VEZ QUE HABLE CON ARES... Y AHORA SOLO QUEDA UN GESTO AMABLE DE VEZ EN VEZ....

Me encanto esto...

Luz interior
Pedro Ferriz de Con

Estoy preocupado por lo que veo...
El hombre está metido en una problemática cotidiana tan intensa, que se está olvidando del valor esencial de la vida.
El dinero es la medida de la satisfacción, es el objetivo a alcanzar.
La estabilidad emocional va en función de la economía. Incluso la salud acaba rendida ante su potestad.

Qué hay que hacer de manera cotidiana para ser feliz?

1.- OIR MUSICA todos los días... De la que sea, la que te mueva los sentimientos. La música es, con la oración, el puente vibratorio mas eficaz para conectar con Dios. Un día sin música es como un día sin agua.

2.- SE POSITIVO. Cuando tengas ante ti un escenario de duda... "piensa bien y acertaras". Atrae el optimismo, que el pesimismo llega solo.

3.- REZA todos los dias. Háblale a Dios para que te escuche. Yo rezo porque, digamos que tengo un buen socio.

4.- Habla BIEN de todos. Si te conduce una platica a denostar una persona o grupo, asegúrate que esté presente para que argumente en su defensa. Y asegúrate si es verdad lo que van a decir.

5.- SE JUSTO. Cuando te propongan una injusticia, no la tomes. Si te trae un beneficio, piensa que es aparente. Si no están claros los argumentos... busca la verdad.

6.- LEE todos los días. Aunque sea un párrafo. Los libros traen riqueza interior. Satisface tu curiosidad. El que no lee, recicla sus pensamientos. Sacude el ambiente viciado de las ideas!

7.- ENRIQUECE tu vocabulario. Usa sinónimos. Muestra tu cultura. A cada concepto, una palabra. A cada vocablo un sentimiento.

8.- RIE a diario. Reír es casi igual de importante que llorar. Llora lo mas que puedas. La risa y el llanto se llegan a tocar en la alegría. La nobleza se basa en externar sentimientos.

9.- SE CONSTANTE con aquellos que amas. También en tus odios. Por lo general lo que amas guarda sus razones. Lo que odias tendrá un porque. No ocultes tus afectos ni rechazos. Se transparente.

10.- Mantén despierto el INTERES. Siempre hay algo que aprender. A cualquier edad y condición. Deja que el espíritu se asome por tus ojos, por tu pensamiento. La inteligencia es curiosa. La ignorancia, perezosa.

El hombre muere cuando se cansa de vivir.
Haz que se vea fácil lo difícil.
Piensa en el regalo que representa tu existencia.
Vive en PAZ y veras tu entorno.
No guardes nada oscuro en tu corazón, ni remordimientos ni arrepentimientos, ni envidias ni frustraciones...
NUNCA PIERDAS LA FE. Aprende a fluir... Como la luz!

El recuento de los daños de San Valentin

Hace un rato que no escribia, la vdd tengo mucho que decir, pero la tecnologia es limitada de repente, a veces me dan ganas de escribir en casa y luego solo copiar las cosas aqui.. pero luego la voluntad me falla y no hago nada...

La celebracion de San Valentin iba excelente hasta la tarde... sin novedad, como cualquier otro dia, pero como siempre mi espiritu aventurero y experimentador como siempre me mete en problemas, bueno no exactamente problemas pero siempre encuentro cosas que no quiero, solo por buscar de mas...

Luego de hacer aseos en la casa, lavar la ropa y luego ir a cocinar a la casa de uno de mis estudiantes, todo seguia sin novedad, luego por la tarde recibi visitas padres, Ricardo, los chavos de la escuela y un conocido que siempre hace que todo se eche a perder, el ser humano es quien se tropieza mas veces con la misma piedra, lo se, lo he sabido siempre, y me sigue pasando...

Samuel llego tomado a la casa, yo estaba plticando con Ricardo, la vdd no fue tan malo eso porque el es regresar a lo de antes... tambien es un chico y tambien es inestable, por muy estable que yo lo quiera ver, el caso es que luego de platicar y luego de que Samuel volvio a dejar en claro sus intenciones, se fue, regreso al rato para salir a dar una vuelta, sali con el, platicamos un rato y luego nos encontramos a Ares... el se paro ventana con ventana, el iba con su esposa, me dolio pero lo asimile, al fin de cuentas es la realidad, se bajaron, hablaron y surgio la pregunta obligada, "no importa que ande con ella?" siguen hablando de mi como si no existiera, como si mi opionion no fuera la que define las cosas, me choca... respuesta.. "No, no hay bronca, la quise pero ahora no me importa lo que haga"... Samuel como suele hacerlo, me conto con detalle y le agrego.. dolio mas, pero yo me lo busque, siga con mis planes de no salir y pasarla en casa y todo esta perfecto, pero no, ahi voy de mensa...

Cosecuencias? no se, no me interesa, pero ahora que llevaba un camino bueno no se que demonios hacer, las cosas se siguen complicando de repente, en la semana tuve algunos altibajos de humor y de caracter... me siento mal de repente, quiza es porque ya quiero irme a mi casa, aunque sea por unos dias, quiero estar con ellos y con mis amigos, tambien me hace falta, mucha, la compañia de una pareja, alguien que me entienda, con quien platicar y que me conozca en otro plano, aunque yo diga que no... aunque no quiera... lo requiero... Pero se que el señor ya lo tiene, y lo mandara..

Otra cosa que me saca de quicio es cuando me tratan de emparejar, porque? yo no hago eso... ayer durante una conversacion, salio el incidente, del baile al que no debi ir, sali a bailar con un sr que insistia mucho, solo porque me dejara en paz, obvio mi compañera de casa se lleva las cosas al extremo y platica las cosas con tintes exagerados, "Emma queria con el tipo" QUEEE???!!!!, NI AL CASOOOO!!! porque decir eso? porque asegurar cosas que no son??? aunque sea en broma, como dice ella, de broma en broma.... a mi no me interesa lo que ella haga o como lo haga, el caso es que anoche me quise amanar, no suelo hacer eso porque nunca acabamos bien, pero ya estaba harta... ella tiene mil admiradores asi que me agarre del que menos le agrada y se lo ataje, obvio salio con que ya tiene novio y mi respuesta fue... "tu dijiste que no era el definitivo, asi que el tiene oportunidad y no es malo, es trabajador, construye casas y te adora" por su puesto que no le gusto la respuesta, y ami no me gusto mi reaccion, pero ya estaba hecho... anoche reflexione sobre eso, y recorde porque no lo hago mas, porque daña, a mi y a otros, pero eso es algo que cada quien debe aprender... a veces me dan ganas de vivir sola, quiza es lo que me falta para lograr el maximo desarrollo que busco...

Eso hecho a perder un dia perfecto, andaba de un humor envidiable y con mucha energia? porqe demonios tiene que pasar eso? pero bueno, este fin seguire con mi buen humor y que siga toda la semana... ya basta de escuchar voces que no debo... cada chango a su mecate no?

Bueno mejor sigo con el curso porque sino, no aprendere nada...

14 de Febrero...

Yo se que aun faltan 2 dias para la fecha, pero como es domingo y generalmente no vengo los domingos a la escuela, pues aprovecho...

Ayer estaba leyendo algunas entradas del blog, del año pasado, tenia curiosidad acerca de como habia sido mi dia de los enamorados en esa ocasion, la vdd no va a cambiar mucho, solo que entonces se suponia tenia novio y ahora no... el hombre con el que pensaba rehacer mi vida y formar una nueva familia, se caso... pero bueno eso ya es tema de entradas anteriores, el caso es que hace un año, estaba pasando por un dilema existencial, tenia mil de cosas en la cabeza y ademas estaba muy triste por mi desempeño docente, creo que ahora esta mucho mejor, solo que algunos de mis estudiantes no ponen de su parte y solo exigen sin darse cuenta que en el pedir esta el dar, eso lo he aprendido a la mala, hace un tiempo pedi estar sola par encontrarme a mi misma, y lo consegui, ahora lo estoy, y nunca me he sentido mas sola que ahora, con todo y que estoy contenta en mi trabajo y con mis amigos y asi, me sigo sintiendo sola, simplemente algo falta en m vida, digo ademas de mi hija y mi familia que siempre estan ahi conmigo aunque sea en espitiru porque estan muy lejos, aun asi sigo con ese vacio en el corazon, quisiera poder llenarlo con algo.

Pero que hacer? como llamar a esa parte que tata falta me hace conforme pasa el tiempo, quisiera tener la formula para rellenar el vacio que se ha formado y que se empeña en seguir ahi, pero como le hago... a ti te sigo viendo a diario, cada dia, cada minuto, te veo pasar, alegre contento y realizado, me da envidia porque no decirlo... me da envidia pensar que quiza pude ser yo, que quiza ese lugar pudo haber sido el mio, pero bueno por algo pasan las cosas, como dicen todos y yo solo acepto eso....
Hace un año te regale un cojin de peluche que decia te quiero, siempre me he preguntado que seria de el quiza este en un cajon oscuro o quiza debajo de algun mueble, o quiza le pertenezca ya a alguien que tu quieres, aunque yo te lo haya dado a ti.. me gusta cuando usas lo que yo te di... me gusta verte como lo luces, porque te ves muy bien, pero tambien me da tristeza no poder decirte que siento que te abrazo cada vez que lo haces...

Me he aferrado a mi soledad como si esta me fuera a salvar de algo, pero en realidad esta acabando conmigo cada dia y cada momento... he aprendido de ella, pero ahora quisiera que ya se fuera.. yo se que siempre digo que el amor no existe, al menos el de pareja para mi no... tambien me da tristeza que solo he sido una compañia carnal para los hombres de mi vida, sabiendo que soy mucho mas que eso, la vida no me ha dado la oportunidad de mostrarle a alguien que no es asi, que soy una mujer que puede darse completa y ser el apoyo que todo hombre necesita y quiere... aunque no me desanimo... se que Dios pondra a ese alguien en mi camino y no sere tan tonta como para dejarlo ir otra vez....

Y los jefes dijeron que no

Ya tenia un pie en Gpe, ya tenia planes de vivienda y todo lo demas, y mis jefes me dieron reversa, porque? pues no se... pero como dice el dicho "las cosas pasan por algo" aunque todavia no se que es ese algo... una amiga sugirio que es el Destino... aunque nosotros somos el arquitecto de este, asi que sigo en las mismas... como sea, me quedo en Baborigame, sigo sanando mis heridas y sigo trabajando lo mejor que se puede.... aunque mi salon esta bien feo... jajajaja

Bueno me voy, tengo laringitis, esta haciendo frio, tengo mucha tos y no he terminado la tarea...

Me voy...

El año me ha traido muchas sorpresas y cosas bonitas, cuando regrese a mi pueblo me senti de nuevo a gusto y con muchas ganas de comenzar a trabajar, sin embargo mi Dios tenia otros planes para mi, el lunes que llegue a Guadalupe y Calvo para venirnos a concursar a Chihuahua, se presento la oportunidad de un cambio, el cual acepte... asi que ahora iniciare un nuevo paso en mi carrera, en el Cecyt 4, fue una decision por lo mas dificil, Baborigame es por mucho una de las mejores cosas que me ha sucedido en mi vida, ahi aprendi muchas cosas y tambien tuve mis momentos muy malos, me volvi a enamorar y me rompieron el corazon de nuevo, me cai y me levante, aprendi cosas nuevas y madure mucho, creci como persona, mama, hija, hermana, amiga, maestra y hasta pareja, pero llego el momento de volar, el futuro es mas bien incierto, porque la experiencia es totalmente nueva, me duele dejar todo a irme, pero tambien he aprendido que debo de ser egoista con algunas cosas, en especial cuando se trata de mi vida, ademas siempre he puesto tierra de por medio cuando debo dejar algo atras, asi que eso hare, pondre tierra de por medio una vez mas, esto me ayudara a superar y a conocer nuevas personas y nuevas oportunidades, quien dice que no encontrare a alguien con quien compartir mi vida?

Me pueden mis muchachos, pero ellos tienen su vida y pronto sere un recuerdo para ellos, bueno o malo, segun las experiencias que tuvimos juntos... ademas estoy relativamente cerca, puedo ir a visitarlos de cuando en cuando, yo de plano no los voy a olvidar, mis estudiantes son unicos siempre y tienen un lugar especial en mi corazon igual que mis compañeros de trabajo que mas que eso son como mis hermanos, somos una familia.... y siempre tendremos ese vinculo...

Ya me voy antes que empiece a llorar...