Me voy...

El año me ha traido muchas sorpresas y cosas bonitas, cuando regrese a mi pueblo me senti de nuevo a gusto y con muchas ganas de comenzar a trabajar, sin embargo mi Dios tenia otros planes para mi, el lunes que llegue a Guadalupe y Calvo para venirnos a concursar a Chihuahua, se presento la oportunidad de un cambio, el cual acepte... asi que ahora iniciare un nuevo paso en mi carrera, en el Cecyt 4, fue una decision por lo mas dificil, Baborigame es por mucho una de las mejores cosas que me ha sucedido en mi vida, ahi aprendi muchas cosas y tambien tuve mis momentos muy malos, me volvi a enamorar y me rompieron el corazon de nuevo, me cai y me levante, aprendi cosas nuevas y madure mucho, creci como persona, mama, hija, hermana, amiga, maestra y hasta pareja, pero llego el momento de volar, el futuro es mas bien incierto, porque la experiencia es totalmente nueva, me duele dejar todo a irme, pero tambien he aprendido que debo de ser egoista con algunas cosas, en especial cuando se trata de mi vida, ademas siempre he puesto tierra de por medio cuando debo dejar algo atras, asi que eso hare, pondre tierra de por medio una vez mas, esto me ayudara a superar y a conocer nuevas personas y nuevas oportunidades, quien dice que no encontrare a alguien con quien compartir mi vida?

Me pueden mis muchachos, pero ellos tienen su vida y pronto sere un recuerdo para ellos, bueno o malo, segun las experiencias que tuvimos juntos... ademas estoy relativamente cerca, puedo ir a visitarlos de cuando en cuando, yo de plano no los voy a olvidar, mis estudiantes son unicos siempre y tienen un lugar especial en mi corazon igual que mis compañeros de trabajo que mas que eso son como mis hermanos, somos una familia.... y siempre tendremos ese vinculo...

Ya me voy antes que empiece a llorar...

Que frioooo

Estos ultimos dias se ha sentido un frio bastante intenso en mi pueblo, pero nomas no termina de caer la nieve... tambien habia sufrido un poco de frio emocional por algunas circunstancias que sucedieron cuando volvi... luego no me aguante y enfrente la base del problema, sigo sin entender que es lo que piensa que cambio... dice que como cambia la gente y es vdd, las personas tienen que cambiar tarde o temprano, pero no es precisamente que cambien sino que algunos comportamientos se modifican, sobre todo cuando las situaciones personales son diferentes, cuando cambio de pareja, cuando aprendo de los trancazos, o cuando me di cuenta de que solo me usaron para no estar del todo solo mientras salia la buena conquista... quisera estar en el otro papel, la que es la buena, la que es la elegida para el matrimonio, quiza no doy la imagen de seriedad o de madurez que se requiere para eso... hoy me volvieron a decir que como cambia la gente, refiriendose quiza a mi, como he cambiado, pero no me explican en que aspecto o si ese cambio es bueno o malo, yo siento que es bueno, pero no es un cambio... porque a pesar de todo lo que ha pasado ultimamente, las cosas las tomo con filosofia y ademas con buena vibra y animos de no caerme, son cosas que no puedo remediar ni modificar, simplemente tengo que aceptar y seguir viviendo, el hecho de que quite frases melosas de mi pared y ponga frases que me motivan, no quiere decir que sea diferente, solo quiza con otra perspectiva, aunque tambien he notado que mi vision es otra, creo que eso es... mi vision es otra, y por eso piensa que he cambiado, no cambie, simplemente no estamos mirando a la misma direccion, si antes era dificil hacerlo ahora mucho mas con todo lo que ha pasado, ahora me pregunto si me pagara lo que me debe... jjajajaja

Como sea que fuere, las interpretaciones son varias y no siempre las correctas, el siempre fue el unico, yo siempre fui la refaccion... ay que feo, pero asi pasa...

Mejor ya me voy, tengo mucha hambre y frio... y quiero dormir!!!

Bueno, como no puedo acceder a la pagina de blogger, usare este metodo...
 
Acabo de regresar a Baborigame luego de mis merecidas vacaciones decembrinas, desde que llegue me la he pasado bien, aguantando el frio porque la vdd esta canijo, ademas de estas en mi casa practicamente todo el tiempo, el 7 tuvimos una reunion los compañeros para partir la rosca de reyes y la pasamos muy bien juntos, tambien recibi algunas visitas inesperadas que de nuevo provocaron un poco de revuelto en mi cabeza, pero luego de unas horas de encierro en mi habitacion logre disipar las dudas y las ideas volvieron a su carril, sigo con la idea de que este año aparecera el que llenara el huequito de mi corazon, se que en algun lado esta solo tengo que sr paciente y llegara, aunque obviamente tambien tengo que hacer acto de aparicion, no puedo pretender que aparezca estando yo encerrada en mi cuarto, asi que sin exagerar saldre con los amigos de nuevo y hare mi vida como siempre, solo que como dije, corrigiendo aspectos como la bebida y asi.
 
Hoy es cumpleaños de mi papa, asi que en unos minutos ire a llamarlo para mandarle un abrazo de oso que quiza le pueda dar el fin que viene, porque por cuestiones de trabajo tengo que viajar a la ciudad de Chihuahua mañana, viaje laargo y cansado pero que se hace es trabajo, gracias a Dios que lo tenemos porque si no que friega...
 
Bueno, no ando muy inspirada y tengo algunas cosas que terminar asi que escribire despues pronto...

Ing. Emma Hinojos Hernández

Docente del EMSaD #16 Baborigame, Gpe y Calvo, Chih.

CECyTECH

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Tus fotos, tus amigos y todo las fiestas de diciembre las tienes en Windows Live

Año nuevo, misma vida y viejos vicios

Hace unos dias celebramos el inicio de este año, cosa que no me emociono del todo, creo que cada año vamos perdiendo mas las ganas de celebrar y asi, quiza sea por los acontecimientos mundiales y sobre todo nacionales, a la gente no le dan ganas de celebrar porque en realidad no tiene que celebrar, aumentos en los precios, mismos salarios, injusticias, asaltos, secuestros y asesinatos, diario, no hay un dia que no salga algo al respecto en las noticias, aun asi, en medio de todo este caos, siempre existe la esperanza, esa es la que nos mueve, la que nos hace levantarnos y pensar o al menos alucinar que no estamos tan mal y que todo pued mejorar...

En unos dias regreso a mi actividad laboral al pueblo, luego de unas merecidas y egordantes vacaciones... ¬¬' jajaja pero bueno asi sucede en estas epocas... la vdd desde hace unos dias quiero volver, el trabajo es bueno cuando tienes tantas cosas revoloteando en la cabeza.

Este nuevo año no tengo propositos nuevos, en realidad solo continuare con el camino que llevo, ademas de mejorar y cambiar algunos aspectos de mi vida que se estaban saliendo de control, como las fiestas y las salidas a tomar, es bueno, pero no en exceso, y me di cuenta que quiza inconcientemente pero lo estaba haciendo practicamente diario desde que termine con Rollet, probablemente es mi manera de rebelarme contra su manera de pensar, ademas de que he hecho muchas cosas que antes no hubiea hecho, y tambien he notado una negativa muy fuerte a rehacer mi vida sentimental con alguien mas, he recibido propuestas, pero ninguna parece ser buena, quiza es solo el miedo que me queda despues de 2 relaciones tormentosas a volverme a equivocar o llevar las cosas a fracasar de nuevo, porque estoy convencida de que la ha estado fallando soy yo.. las cosas no estan bien porque no quiero que esten bien, es cierto que el caos hace mi vida mas interesante, pero tambien demasiado caos esta acaando conmigo, prefiero ya la tranquilidad de vida, asi que tambien esa es una de las causas de que quiero elegir bien a mi pareja, porque como una vez me dijo alguien, soy una persona social, altamente adicta al contacto y me hace falta el apapacho de alguien, por eso tambien las relaciones a larga distancia que se me han propuesto no son de mucho agrado para mi, necesito cercania, no aprehension de pensar que esta haciendo o con quien, ademas aunque suelo tener confianza en mis parejas, siempre abusan de ella y me juegan mal, otra razon por la cual no me gustan los compromisos...o mas bien no los llevo como es debido... pero ahora lo hare...

Ahora se que tengo que pensar en funcion de 2, que es bueno para mi y sobre todo para Moira, yo no soy sola, y no puedo aventurarme asi nada mas a hacer cosas que no son...

Aun asi, me arrepiento de no haber tomado algunas decisiones antes o haber tomado otras por mi bien y que ahora me duelen mas... mi ultima relacion en lugar de hacerme mas fuerte, me ha hecho mas desconfiada y renuente a ser vulnerable de nuevo... que cosas no?

En fin, le voy a echar todas la ganas a este año para que sea lo mejor de lo mejor, que todo se componga y que las cosas salgan como se debe.... vivire sin caos en mi vida, y sobre todo dejare de voltear al pasado porque ultimamente me doy cuenta que me hace mas daño que bien... de lejos estamos mejor... lo digo por el papa de Moira... espero que siga bien y feliz... Rochas... feliz matrimonio y yo... misma vida, viejos vicios... nueva vision...

FELIZ AÑO mis queridos 4 lectores...