Dia sin luz..

Ayer a medio dia, estabamos disfrutando un poco de la T.V cuando de pronto nos quedamos sin luz... asi estuvo toda la tarde hasta hoy en la mañana, la vdd fue muy frustrante y desesperante, pero bueno me sali a caminar un rato, y me senti un poco mejor, hoy fue un dia de aplicar examenes a diestra y siniestra y mañana todavia tengo que aplicar otro, pero bueno tengo de entregar las calificaciones pronto, ademas de otras obligaciones de trabajo que tengo que realizar...

Estos dias mi estabilidad emocional no es la mejor, no se a que se deba, pero necesito dejar de pensar tanta tonteria, a veces siento que todo se carga en mi espalda y que las cosas no salen como debieran, tambien a veces me siento excluida de muchos ambientes, yo se que gran parte es por mi actitud, pero ya no se ni como reaccionar, las cosas siguen cambiando cada dia mas, mi ansiedad me esta llevando a un pozo sin fondo del que no puedo escapar y que me esta asfixiando, seguramente puede ser que quiero ir a Parral, hace un mes que no voy y eso me hace sentir peor, quisiera tener la posibilidad de ir mas seguido, nunca pense que me asfixiaria estar aqui, quiero mucho este pueblo, le debo mucho tambien, es mi fuente de trabajo e ingreso, mis estudiantes me quieren y tengo buenos amigos aca, pero aun con todo eso no consigo estar bien mucho tiempo aca, ahora lo peor es que no puedo salir ni a caminar sola, ya se por cuestiones de seguridad o porque me recriminan por andar precisamente sola, no tengo problemas con nadie pero simplemente necesito mi espacio y me lo he dado lo suficiente... quiza hasta he exagerado.

Ha habido cambios de actitud en mis compañeros, creo que el exceso de trabajo y otras cosas nos esta afectando, siento que a pesar de que nos juntamos y platicamos la cohesion se esta perdiendo, quiza sea por mi misma actitud que lo siento asi, la vdd es que no me puedo integrar mucho y eso me frustra, no se como acercarme o que hacer, me pongo muy sensible con algunas cosas y me he vuelto mas tajante en otras, menos tolerante quiza, y ya habia trabajado en eso, pero bueno espero que mi visita al especialista de la semana que viene me ayude a sacar todo eso y sobre todo a superar algunas cosas que aun me tienen mal...

Extraño mucho platicar con Ares, como que me relajaba de alguna manera y ahora que no lo hago, siento que me falta una parte... ademas ya no quiero seguir con esos sentimientos encontrados y malos, las vidas tomaron otro camino y lo acepte bien y de acuerdo pero ahora siento que aun hay un cabo suelto... que es lo que falta si se dijo todo? que es lo que esta mal? pero bueno solo Dios sabe si tendre esa oportunidad, pero va saliendo... lo se...

Ahora solo tengo una cosa mas por hacer, ejercitar mi voluntad... aunque no se si quiera, la soledad hace que tenga momentos tontos y debiles... changos!!! en fin no hare tonterias, saldre con mis nuevos amigos, viejos amigos y pasare tiempo en familia.... ahora tendre el valor de pedir un dia de permiso economico e irme a mi casa desde el viernes?... tengo que pensarlo.

FRENTE A FRENTE

EXCELENTE VIDEO, EXCELENTE CANCION... ME TRAE RECUERDOS... ASI ME SENTI LA ULTIMA VEZ QUE HABLE CON ARES... Y AHORA SOLO QUEDA UN GESTO AMABLE DE VEZ EN VEZ....

Me encanto esto...

Luz interior
Pedro Ferriz de Con

Estoy preocupado por lo que veo...
El hombre está metido en una problemática cotidiana tan intensa, que se está olvidando del valor esencial de la vida.
El dinero es la medida de la satisfacción, es el objetivo a alcanzar.
La estabilidad emocional va en función de la economía. Incluso la salud acaba rendida ante su potestad.

Qué hay que hacer de manera cotidiana para ser feliz?

1.- OIR MUSICA todos los días... De la que sea, la que te mueva los sentimientos. La música es, con la oración, el puente vibratorio mas eficaz para conectar con Dios. Un día sin música es como un día sin agua.

2.- SE POSITIVO. Cuando tengas ante ti un escenario de duda... "piensa bien y acertaras". Atrae el optimismo, que el pesimismo llega solo.

3.- REZA todos los dias. Háblale a Dios para que te escuche. Yo rezo porque, digamos que tengo un buen socio.

4.- Habla BIEN de todos. Si te conduce una platica a denostar una persona o grupo, asegúrate que esté presente para que argumente en su defensa. Y asegúrate si es verdad lo que van a decir.

5.- SE JUSTO. Cuando te propongan una injusticia, no la tomes. Si te trae un beneficio, piensa que es aparente. Si no están claros los argumentos... busca la verdad.

6.- LEE todos los días. Aunque sea un párrafo. Los libros traen riqueza interior. Satisface tu curiosidad. El que no lee, recicla sus pensamientos. Sacude el ambiente viciado de las ideas!

7.- ENRIQUECE tu vocabulario. Usa sinónimos. Muestra tu cultura. A cada concepto, una palabra. A cada vocablo un sentimiento.

8.- RIE a diario. Reír es casi igual de importante que llorar. Llora lo mas que puedas. La risa y el llanto se llegan a tocar en la alegría. La nobleza se basa en externar sentimientos.

9.- SE CONSTANTE con aquellos que amas. También en tus odios. Por lo general lo que amas guarda sus razones. Lo que odias tendrá un porque. No ocultes tus afectos ni rechazos. Se transparente.

10.- Mantén despierto el INTERES. Siempre hay algo que aprender. A cualquier edad y condición. Deja que el espíritu se asome por tus ojos, por tu pensamiento. La inteligencia es curiosa. La ignorancia, perezosa.

El hombre muere cuando se cansa de vivir.
Haz que se vea fácil lo difícil.
Piensa en el regalo que representa tu existencia.
Vive en PAZ y veras tu entorno.
No guardes nada oscuro en tu corazón, ni remordimientos ni arrepentimientos, ni envidias ni frustraciones...
NUNCA PIERDAS LA FE. Aprende a fluir... Como la luz!

El recuento de los daños de San Valentin

Hace un rato que no escribia, la vdd tengo mucho que decir, pero la tecnologia es limitada de repente, a veces me dan ganas de escribir en casa y luego solo copiar las cosas aqui.. pero luego la voluntad me falla y no hago nada...

La celebracion de San Valentin iba excelente hasta la tarde... sin novedad, como cualquier otro dia, pero como siempre mi espiritu aventurero y experimentador como siempre me mete en problemas, bueno no exactamente problemas pero siempre encuentro cosas que no quiero, solo por buscar de mas...

Luego de hacer aseos en la casa, lavar la ropa y luego ir a cocinar a la casa de uno de mis estudiantes, todo seguia sin novedad, luego por la tarde recibi visitas padres, Ricardo, los chavos de la escuela y un conocido que siempre hace que todo se eche a perder, el ser humano es quien se tropieza mas veces con la misma piedra, lo se, lo he sabido siempre, y me sigue pasando...

Samuel llego tomado a la casa, yo estaba plticando con Ricardo, la vdd no fue tan malo eso porque el es regresar a lo de antes... tambien es un chico y tambien es inestable, por muy estable que yo lo quiera ver, el caso es que luego de platicar y luego de que Samuel volvio a dejar en claro sus intenciones, se fue, regreso al rato para salir a dar una vuelta, sali con el, platicamos un rato y luego nos encontramos a Ares... el se paro ventana con ventana, el iba con su esposa, me dolio pero lo asimile, al fin de cuentas es la realidad, se bajaron, hablaron y surgio la pregunta obligada, "no importa que ande con ella?" siguen hablando de mi como si no existiera, como si mi opionion no fuera la que define las cosas, me choca... respuesta.. "No, no hay bronca, la quise pero ahora no me importa lo que haga"... Samuel como suele hacerlo, me conto con detalle y le agrego.. dolio mas, pero yo me lo busque, siga con mis planes de no salir y pasarla en casa y todo esta perfecto, pero no, ahi voy de mensa...

Cosecuencias? no se, no me interesa, pero ahora que llevaba un camino bueno no se que demonios hacer, las cosas se siguen complicando de repente, en la semana tuve algunos altibajos de humor y de caracter... me siento mal de repente, quiza es porque ya quiero irme a mi casa, aunque sea por unos dias, quiero estar con ellos y con mis amigos, tambien me hace falta, mucha, la compañia de una pareja, alguien que me entienda, con quien platicar y que me conozca en otro plano, aunque yo diga que no... aunque no quiera... lo requiero... Pero se que el señor ya lo tiene, y lo mandara..

Otra cosa que me saca de quicio es cuando me tratan de emparejar, porque? yo no hago eso... ayer durante una conversacion, salio el incidente, del baile al que no debi ir, sali a bailar con un sr que insistia mucho, solo porque me dejara en paz, obvio mi compañera de casa se lleva las cosas al extremo y platica las cosas con tintes exagerados, "Emma queria con el tipo" QUEEE???!!!!, NI AL CASOOOO!!! porque decir eso? porque asegurar cosas que no son??? aunque sea en broma, como dice ella, de broma en broma.... a mi no me interesa lo que ella haga o como lo haga, el caso es que anoche me quise amanar, no suelo hacer eso porque nunca acabamos bien, pero ya estaba harta... ella tiene mil admiradores asi que me agarre del que menos le agrada y se lo ataje, obvio salio con que ya tiene novio y mi respuesta fue... "tu dijiste que no era el definitivo, asi que el tiene oportunidad y no es malo, es trabajador, construye casas y te adora" por su puesto que no le gusto la respuesta, y ami no me gusto mi reaccion, pero ya estaba hecho... anoche reflexione sobre eso, y recorde porque no lo hago mas, porque daña, a mi y a otros, pero eso es algo que cada quien debe aprender... a veces me dan ganas de vivir sola, quiza es lo que me falta para lograr el maximo desarrollo que busco...

Eso hecho a perder un dia perfecto, andaba de un humor envidiable y con mucha energia? porqe demonios tiene que pasar eso? pero bueno, este fin seguire con mi buen humor y que siga toda la semana... ya basta de escuchar voces que no debo... cada chango a su mecate no?

Bueno mejor sigo con el curso porque sino, no aprendere nada...

14 de Febrero...

Yo se que aun faltan 2 dias para la fecha, pero como es domingo y generalmente no vengo los domingos a la escuela, pues aprovecho...

Ayer estaba leyendo algunas entradas del blog, del año pasado, tenia curiosidad acerca de como habia sido mi dia de los enamorados en esa ocasion, la vdd no va a cambiar mucho, solo que entonces se suponia tenia novio y ahora no... el hombre con el que pensaba rehacer mi vida y formar una nueva familia, se caso... pero bueno eso ya es tema de entradas anteriores, el caso es que hace un año, estaba pasando por un dilema existencial, tenia mil de cosas en la cabeza y ademas estaba muy triste por mi desempeño docente, creo que ahora esta mucho mejor, solo que algunos de mis estudiantes no ponen de su parte y solo exigen sin darse cuenta que en el pedir esta el dar, eso lo he aprendido a la mala, hace un tiempo pedi estar sola par encontrarme a mi misma, y lo consegui, ahora lo estoy, y nunca me he sentido mas sola que ahora, con todo y que estoy contenta en mi trabajo y con mis amigos y asi, me sigo sintiendo sola, simplemente algo falta en m vida, digo ademas de mi hija y mi familia que siempre estan ahi conmigo aunque sea en espitiru porque estan muy lejos, aun asi sigo con ese vacio en el corazon, quisiera poder llenarlo con algo.

Pero que hacer? como llamar a esa parte que tata falta me hace conforme pasa el tiempo, quisiera tener la formula para rellenar el vacio que se ha formado y que se empeña en seguir ahi, pero como le hago... a ti te sigo viendo a diario, cada dia, cada minuto, te veo pasar, alegre contento y realizado, me da envidia porque no decirlo... me da envidia pensar que quiza pude ser yo, que quiza ese lugar pudo haber sido el mio, pero bueno por algo pasan las cosas, como dicen todos y yo solo acepto eso....
Hace un año te regale un cojin de peluche que decia te quiero, siempre me he preguntado que seria de el quiza este en un cajon oscuro o quiza debajo de algun mueble, o quiza le pertenezca ya a alguien que tu quieres, aunque yo te lo haya dado a ti.. me gusta cuando usas lo que yo te di... me gusta verte como lo luces, porque te ves muy bien, pero tambien me da tristeza no poder decirte que siento que te abrazo cada vez que lo haces...

Me he aferrado a mi soledad como si esta me fuera a salvar de algo, pero en realidad esta acabando conmigo cada dia y cada momento... he aprendido de ella, pero ahora quisiera que ya se fuera.. yo se que siempre digo que el amor no existe, al menos el de pareja para mi no... tambien me da tristeza que solo he sido una compañia carnal para los hombres de mi vida, sabiendo que soy mucho mas que eso, la vida no me ha dado la oportunidad de mostrarle a alguien que no es asi, que soy una mujer que puede darse completa y ser el apoyo que todo hombre necesita y quiere... aunque no me desanimo... se que Dios pondra a ese alguien en mi camino y no sere tan tonta como para dejarlo ir otra vez....

Y los jefes dijeron que no

Ya tenia un pie en Gpe, ya tenia planes de vivienda y todo lo demas, y mis jefes me dieron reversa, porque? pues no se... pero como dice el dicho "las cosas pasan por algo" aunque todavia no se que es ese algo... una amiga sugirio que es el Destino... aunque nosotros somos el arquitecto de este, asi que sigo en las mismas... como sea, me quedo en Baborigame, sigo sanando mis heridas y sigo trabajando lo mejor que se puede.... aunque mi salon esta bien feo... jajajaja

Bueno me voy, tengo laringitis, esta haciendo frio, tengo mucha tos y no he terminado la tarea...