14 de Febrero...

Yo se que aun faltan 2 dias para la fecha, pero como es domingo y generalmente no vengo los domingos a la escuela, pues aprovecho...

Ayer estaba leyendo algunas entradas del blog, del año pasado, tenia curiosidad acerca de como habia sido mi dia de los enamorados en esa ocasion, la vdd no va a cambiar mucho, solo que entonces se suponia tenia novio y ahora no... el hombre con el que pensaba rehacer mi vida y formar una nueva familia, se caso... pero bueno eso ya es tema de entradas anteriores, el caso es que hace un año, estaba pasando por un dilema existencial, tenia mil de cosas en la cabeza y ademas estaba muy triste por mi desempeño docente, creo que ahora esta mucho mejor, solo que algunos de mis estudiantes no ponen de su parte y solo exigen sin darse cuenta que en el pedir esta el dar, eso lo he aprendido a la mala, hace un tiempo pedi estar sola par encontrarme a mi misma, y lo consegui, ahora lo estoy, y nunca me he sentido mas sola que ahora, con todo y que estoy contenta en mi trabajo y con mis amigos y asi, me sigo sintiendo sola, simplemente algo falta en m vida, digo ademas de mi hija y mi familia que siempre estan ahi conmigo aunque sea en espitiru porque estan muy lejos, aun asi sigo con ese vacio en el corazon, quisiera poder llenarlo con algo.

Pero que hacer? como llamar a esa parte que tata falta me hace conforme pasa el tiempo, quisiera tener la formula para rellenar el vacio que se ha formado y que se empeña en seguir ahi, pero como le hago... a ti te sigo viendo a diario, cada dia, cada minuto, te veo pasar, alegre contento y realizado, me da envidia porque no decirlo... me da envidia pensar que quiza pude ser yo, que quiza ese lugar pudo haber sido el mio, pero bueno por algo pasan las cosas, como dicen todos y yo solo acepto eso....
Hace un año te regale un cojin de peluche que decia te quiero, siempre me he preguntado que seria de el quiza este en un cajon oscuro o quiza debajo de algun mueble, o quiza le pertenezca ya a alguien que tu quieres, aunque yo te lo haya dado a ti.. me gusta cuando usas lo que yo te di... me gusta verte como lo luces, porque te ves muy bien, pero tambien me da tristeza no poder decirte que siento que te abrazo cada vez que lo haces...

Me he aferrado a mi soledad como si esta me fuera a salvar de algo, pero en realidad esta acabando conmigo cada dia y cada momento... he aprendido de ella, pero ahora quisiera que ya se fuera.. yo se que siempre digo que el amor no existe, al menos el de pareja para mi no... tambien me da tristeza que solo he sido una compañia carnal para los hombres de mi vida, sabiendo que soy mucho mas que eso, la vida no me ha dado la oportunidad de mostrarle a alguien que no es asi, que soy una mujer que puede darse completa y ser el apoyo que todo hombre necesita y quiere... aunque no me desanimo... se que Dios pondra a ese alguien en mi camino y no sere tan tonta como para dejarlo ir otra vez....